Лучшие Анекдоты про виски

Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия! " - выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует
Африка", выкинул из самолета двух негров.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей
говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился
не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но
у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом,
красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена
родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине
бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
«Ты уверена?» - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она.
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!