Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про ворота
Наконец—то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!
После матча с Украиной сборная Англии на Евро—2012 заявила, что гола Девича в ворота англичан не было, так как это были ворота Германии с ЧМ—2010
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?
— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! — А убегать от тренера после проигрыша!
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма.
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от
алкоголизма заговаривает.
Встречаются через полгода.
Богатый говорит:
- С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной
медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают
полное выздоровление через год.
Тот, что победнее, говорит:
- При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться
существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду
нормальной ориентации.
А бедный гордо заявляет:
- А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только
запаха воротит....
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
Коротко о себе
Мой творческий псевдоним: Анальный ЛоцмЭн. Автор неописуемой анальной жемчужины Третьего тысячелетия, поэмы: "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) http://www.zad.nm.ru Само название труда навеяно русскими народными сказками. Тема разверзнута до самого днища: натурально, достоверно, с искромётным юмором. Альфреда Кинси, целый Институт, хотите верьте, отдыхает тут!..
Пепел Баркова стучит в сердце автора! Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
"Человек - единственное животное, которое может краснеть, и имеет для этого поводы". "Человек не должен критиковать других на той почве, на которой сам не может стоять перпендикулярно".
*****
Приведу пару цитат из Марка Твена, дабы расставить точки над "i":
Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.
- Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
- Ребята, а как по-другому начать разговор?
- Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте -
Отец и сын смотрят футбол. Отец нервно грызёт семечки.
- Папа, а блядь - это удар мимо ворот?
- Нет, сынок, сейчас это выскользнувшая очищенная бубочка.
Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет
показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...
Киевлянин:
- Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое
в Ботаническом саду!
Петр ведет его дальше.
Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми,
каруселями и аттракционами.
Киевлянин:
- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.
Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки
пламени, дым, вонь...
Петр:
- Ну что? А такое есть в Киеве???
Киевлянин:
- Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области,
который вполне мог бы такую фигню забацать!
Разговор двух хоккейных болельщиков:
- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?
- Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо...
- Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его
фамилии!
- Не понял!
- А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не
докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в
противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их
было уже невозможно!
Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами
противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание.
Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие
ворота.
На пресс-конференции гл. тренера грзненского Терека спрашивают:
– Какие тактические новинки вы приготовили для ваших будущих
противников?
- Во первых, будем блокировать противника на дальних подступах к нашим
воротам, т. е. прямо в раздевалке, ну а для верности заминируем
штрафную.
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
- Зенит выиграл кубок УЕФА!
- Всякое бывает.
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
- Не вижу ничего особенного.
- Дима Билан победил на Евровидении!
- В общем-то это ожидалось.
- Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
- Не может быть!
Телеканал «Новые ворота». Теперь и в вашем ауле!
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.
Нужно за воротами нашей команды поставить "Тополь М", а в ворота -
большую красную кнопку. И пущай эти оранжевые пидор@сы рискнут попасть в
ворота!
Лучшие Анекдоты про ворота подобрал Смеходел. Собрали их 485 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
2 часа 25 минут назад
0
Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них. я себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "
