Вы здесь

Лучшие Анекдоты про выпить

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
– Директор – козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
– Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе сто баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать – унес его на кухню.
Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.
– И за это сто баксов? Вот вам десять рублей – и хватит.
Вдруг из кухни:
– Говорил я тебе, что директор – козел!

+1
+1
-1

Из «Особенности национальной охоты (рыбалки)».
Генерал (Булдаков) встаёт:
- Ну, за здоровье! Все выпивают. Наливают.
Генерал (Булдаков) встаёт:
- Ну, за здоровье! Все выпивают. Наливают.
- Товарищ генерал, может за удачу выпьем?
Генерал встаёт:
- Кстати про удачу. Ехал я недавно в купе с молодой попутчицей. Красавица. Такая удача. Но здоровья не хватило. – Ну, за здоровье!

+1
0
-1

- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.

+1
0
-1

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. — Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор. — Обязательно, только когда уедет полиция...

+1
0
-1

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: — Петя! Давай, а? — Что? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: — Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: — А что, выпить есть?

+1
0
-1

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяяяный!

+1
0
-1

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает
5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его
встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает,
отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!

+1
0
-1

Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и
совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся
звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте
несколько зятяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации,
прочитатйте доклад Председателя правительства Государственной Думе о
том, как нам с вами живется в нашем родном государстве.

+1
0
-1

Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает: — А правда, что у вас в России водку стаканами пьют? — Да. И ты можешь стакан выпить? — Могу. — А два? — И два. — А три? Попугай: — И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!

+1
0
-1

Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе
“Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине
дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про выпить подобрал Смеходел. Собрали их 2589 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

22/04/2024 - 12:55
0

— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.

Посмотреть

Прямой эфир

Олюшко ответил Ян Альбертович Дененберг

Написано, что с елдой.

22/04/2024 - 01:09
Ян Альбертович ...

С чем сундук?

22/04/2024 - 01:07
сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30