К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про женское белье
Аналогии:
Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Хуйло"?
Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!..
Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
Коллекционер Сидоров путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! особенно когда на мне одето...
Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...
Грузин в отделе женского белья: - Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица: - А поточнее?
Грузин: - В дэвятом "Б"!
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
Женское...
Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела ceкcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нах@р ceкc!
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?
Товарищ с юга в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили ?...
– Своей шляпой!
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Короткие Анекдоты про женское белье подобрал Смеходел. Собрали их 91 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.