Буратино-порноактер.
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про звезды
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать.
Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.
Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
- Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru
Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.
Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться? " А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...
Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии
был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.
Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.
1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.
Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!
Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.
Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???
Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами
Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться? " А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Объект J1808 расположен примерно в 11 тысячах световых лет от Земли в направлении созвездия Стрельца. Он вращается со скоростью 401 оборот в секунду. У объекта есть спутник — коричневый карлик, поток водорода от которого поступает к нейтронной звезде и скапливается в аккреционном диске. Об этом сообщает "Рамблер".БЛИН,Я ТАК И ДУМАЛ!ТОЛЬКО СОМНЕВАЛСЯ,ЧТО КАРЛИК-КОРИЧНЕВЫЙ!
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды —
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
— она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
- Дорогая, любовь моя..., а хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Нет, сиди дома!
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства
звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к
классу голубых гигантов.
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Президент Португалии пригласил на торжественный прием футбольных звезд, ставших чемпионами Европы – Криштиану Роналду, Руя Патрисиу, Ренату Санчиша, Жоау Моутинью, Фернанду Сантуша. Теперь весь мир узнает, что в Португалии есть президент и что зовут его… Блин, как же его зовут? Ведь только что говорили по телику… Ну, парень, с которым Роналду будет встречаться… Нет, не вспомню.
- Я, таки, - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник...
Клиент приходит в турагентство.
– Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
– Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во! Отдых запомните на всю жизнь.
– А где же возбуждающее по пути?
– А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Лучшие Анекдоты про звезды подобрал Смеходел. Собрали их 752 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?