- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю...
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш...
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
- Девушка, пойдём по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Блондинке:
- Гражданочка! Не толкайтесь!! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха:
- Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой!
Отец зовёт сына и спрашивает:
- В чём дело?
- Я не умею.
- Видел как собаки делают? Делай также.
Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец:
- Ну что такое, я же всё ему объяснил!
- Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!
Судья - жене:
- В чём вы объвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.
В зоопарке алкаш и бомж стоят возле обезьян. Самец гориллы:
- Что ребята смотрите? Нет свободных клеток.
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал - включить её в школьную программу.
Добавить комментарий
