Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про апокалипсис
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.
... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...
Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ...
USA Today:
Мы умерли.
The Wall Street Journal:
Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света
National Enquirer:
O.J.Simpson и Николь: снова вместе!
Playboy:
Девушки апокалипсиса
Microsoft Systems Journal:
Apple потеряла свою долю рынка!
Sports Illustrated:
GAME OVER
Rolling Stone:
THE GRATEFUL DEAD снова объединились!
Readers Digest:
До свидания
Discover Magazine:
Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?
Lady's Home Journal:
Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!
America Online:
SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.
Microsoft's Web Site:
Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.
Sun web-site:
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
– А это что за бородатое х*йло с вами?
– А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли
По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.
- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
После охоты вечером старший созывает охотников к кострy.
- Все тyт ?
- Все !
- Слава Богy! Значит, я все же в зайца попал
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
40-е годы 20-го века. Где-то на небесах...
- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил
тебя устроить! Апокалипсис!..
Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения
Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают
жертвенный алтарь.
КВН "Обычные люди" МЭИ-МИСиС (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=1222
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.
Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег.
Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но
инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить
Апокалипсисом...
Старые Анекдоты про апокалипсис подобрал Смеходел. Собрали их 58 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!