- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
После охоты вечером старший созывает охотников к кострy.
- Все тyт ?
- Все !
- Слава Богy! Значит, я все же в зайца попал
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики.
Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!
Идёт мужик по улице ,навстречу толпа армян бежит и орёт:
-Шас вы##ем,шас вы##ем!
Мужик бежать. Бежит,видит люк канализации открыт,прыг туда.
Там сидит огромный армянин. Мужик:
-Там #бут!
-Нэт, дарагой,#бут здэся, тама загоняют!
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

+1
0
-1