Анекдоты про секс

Если вся жизнь состоит только из секса, то есть реальный шанс слишком рано заебаться.

Босс нанимает на работу секретаршу.
– Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
– О, да, это мой второй родной язык.
– Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
– Секс секс секс фри секс ту найт.

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!
©

Список законопроектов:

Закон о жопах и приравненных к ним лицах.
Закон о верховенстве права в половом акте.
Закон о том, кому на Руси жить хорошо.
Закон о признании маразма профессиональным заболеванием политиков.
Закон о мудаках, мудилках и мудозвонах.
Закон о лицензировании права на предоставление услуг мудофонной связи.
Закон о лицензировании права лицензировать.
Закон о порядке ссоры Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.
Закон о неуклонном росте ВВП путем повышения цен при неизменной
зарплате.
Закон о свободе падения.
Закон о попе и работнике его балде.
Закон о рыбаке и рыбке.
Закон о правовой охране произведений искусства путем запрета доступа к
ним.
Закон, что дышло (куда повернешь, туда и вышло).
Закон о предотвращении ущемления крайней плоти путем совмещения обрядов
выдачи паспорта и обрезания.
Закон о праве граждан на справедливое и своевременное наказание.
Закон о правовой охране лаптей путем взимания налога за их изготовление
и использование.
Закон о частоте половых актов в период медового месяца.
Закон о продолжительности менструального цикла у женщин пенсионного
возраста и приравненных к ним лиц.
Закон о международных сношениях через дупло.
Закон о праве гражданина на тайное и свободное мочеиспускание.
Закон о праве на лево и леве на право.
Закон о временном моратории на занятие мудацкими видами деятельности.
Закон об уменьшении количества мудаков на душу населения.
Закон о том, почем мертвые души населения.
Закон о мудаках как основном источнике права.
Закон о лицензировании законодательной деятельности.
Закон о порядке предоставления свободных мест в туалетах типа сортир.
Закон о запрете на использование правительственных печатных изданий в
качестве подтирочного материала.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.

Разговор двух подруг.
– А ты долго можешь обходится без секса?
– Без секса с мужем – долго, а так – нет.

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией на необитаемом острове, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом.... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..
- Ой,ой,ой...ты, что ? охренел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!