В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про новое
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.
После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину - горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой
четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус,
дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа!
Приобретайте месячные абонементы!
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
К годовщине оккупации Ирака арабские вирмейкеры запустили в Интернет
новый разрушительный вирус. Запустившись на машине "жертвы", он в
первую очередь определяет системный язык, и только если им оказывается
"English (USA)", запускает низкоуровневое форматирование жестких дисков.
Новое предложение от МТС, для пенсионеров!
Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Полицейский останавливает машину и обращается к водителю:
- Попрошу предъявить права!
- А разве я что-то нарушил?
- Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.
В Атлантическом океане открылся новый детский сад "Островок". Новый детский сад"Островок" — у нас дети через забор не убегают.
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог
повеситься в другом месте?
Телефонист занимался установкой мини—АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец—то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора. — Скажите, как отсюда выйти в город? — Наберите 9, — ответила уборщица.
Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять. — Какая у Вас сейчас фамилия? — Дерьмоед. — А выбранная новая? — Сидоров! Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью. — Вы же уже меняли фамилию! — Ну да! Хочу поменять на "Семенов"! — А зачем? — Надоело всем отвечать на вопрос: — А какая у Вас раньше была фамилия?
- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает
вывод?
- Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный...
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
— По ТВ все время показывают и рассказывают про бомбардировщики и истребители, к чему бы это? — К тому, что скоро у нас появятся новые враги. Но это ерунда. Вот когда начнут рассказывать про устройство ядерных бомб, значит, скоро этих врагов не станет. — Здорово! — И нас. И что самое интересное, тележурналистов тоже.
-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей
все больше увеличивается в размерах?!
- Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....
Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина
круче".
Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя
как в самолете в кресло вдавливает.
Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали
не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.
Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая - нефть.
Медведев поздравил всех россиян с Новым Годом, а Ходорковского и Лебедева— с Новыми Годами!
- Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
- Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры.
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: — Нравится тебе твоя новая мама? — Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. — Не такая уж она и новая.
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Лучшие Анекдоты про новое подобрал Смеходел. Собрали их 4309 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
4 минуты назад
0
Хотя очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, создаваемого усилия не всегда достаточно для полной герметизации отверстия.
