Вы здесь

Анекдоты про самолеты

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники! ", то знай — лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.

+1
-1
-1


Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники! ", то знай — лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли представится.

+1
0
-1

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе.
Третий сказал, что он бездомный бродяга.
Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому- то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

+1
0
-1

Идиоты среди нас
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.

+1
0
-1

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.
Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. —
Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.

+1
0
-1

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

+1
0
-1

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо « не ври» говорить « потрясающе».

+1
0
-1

- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

+1
0
-1

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

+1
0
-1

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

+1
0
-1

Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!Вот почему так важно образование...

+1
0
-1

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.

+1
0
-1

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Не...
— А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

+1
0
-1

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.

+1
0
-1


Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про самолеты подобрал Смеходел. Собрали их 1642 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

9 часов 37 минут назад
0

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37