У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Пошёл ты на х[рен]!"
После ceкса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
— Просто я темноты боюсь...
— Девушка, а сколько вам лет?
— Не боись, уже не сядешь.
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...
— А почему чиновники ездят на машинах с до черноты тонированными стеклами?
— Так вампиры же солнечного света боятся.
Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты — лев...
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...
Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…
По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.
- Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своe имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а Вы точно руководитель
Пенсионного фонда?
- Вот скажи мне, как начальник, какие слова боишься услышать от работников? "Я увольняюсь"? "Повысьте мне зарплату"?
- Нет. Самые страшные слова, от которых аж в пот бросает - "Я подумал".
- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.
На приёме у психиатра.
— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
— А у меня — москитная сетка.
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.
Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!
Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали?
Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Сталин осматривает метеорологическую службу.
Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40% ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить.
Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу её вылечить.
- Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!
Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию.
Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.
Лучшие Анекдоты про бой подобрал Смеходел. Собрали их 2429 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
