Вы здесь

Анекдоты про муж

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так, … от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так … по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму. С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в щёчку, независимо от того, выбрит он или нет.

+1
0
-1

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
– Сын, что вчера было?
– Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с*ка, я женат!

+1
0
-1

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

+1
0
-1

Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета:
Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter".
Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!

+1
0
-1

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил? – Нет... Про тебя он не спрашивал...

+1
0
-1

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

+1
0
-1

Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: - Ну...
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: - Простите, а что он сделал?
Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!

+1
0
-1

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" аnеkdotov.nеt

+1
0
-1

Муж сидит на кухне и гoтoвит наcтoйку. Пеpемoлoл хpен и обливаяcь cлезами, распихивает егo пo бутылкам. Звoнoк. Tpубку пoднимает жена (звонит ее сестра):  
— Пpивет!  
— Пpивет!  
— Kак вы? Чем занимаетесь?  
— Я читаю, а муж опять свой хpен в бутылку заcoвывает...  
На том конце пауза. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:  
— И как, лезет?  
— Еще как! Он же егo на куcoчки pежет!

+1
0
-1

Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит. Жену хет, и на диван... Он ей ввёл, а у жены пальцы на ногах согнулись. Вывел — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут... Ввёл — согнулись, вывел — разогнулись... Муж спвает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?
Жена::
— Придурок, дай хоть колготки снять...

+1
0
-1

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:
- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
- Стишок учили!
Жена:
- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена ...

+1
0
-1

Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

+1
0
-1

Ревнивая супруга говорит мужу: — Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей...

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про муж подобрал Смеходел. Собрали их 8804 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

40 минут назад
0

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

Посмотреть

Прямой эфир

Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35