Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про развод
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
– В чем дело?
Волк отвечает:
– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Муж с женой разводятся. Она:
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
Пьяный на улице размахивает газетой:
- Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
- Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
- Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!
– Дорогая, выходи за меня замуж.
– А ты будешь верным?
– Да.
– А любящим?
– Да.
– А козлить при разводе не будешь?
- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело нахуй!
Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Замужняя внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, вы с дедом целую вечность живете вместе, а хоть раз в жизни ты задумывалась о разводе?
- Нет, я думала об убийстве!
Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
- Дайтэ мнэ гандон вооооот такой!
- Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!
Миниатюра "Развод".
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку
подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за
угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на
губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно
достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
(c)hiNt
Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой
- ... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...
Встречаются две девушки:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал.
Отмазка алкоголика:
- Я вообще не виноват. У меня глисты горькие алкоголики, я ИМ наливал.
- Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться.
Начальник - подчинённому:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
- Колобок был самкой.
- Почему?
- Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.
Жена нового русского подала на развод.
И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье.
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
– Объясните суду причину развода.
– Понимаете, она берет мой чл*н в рот.
– А что, вас такой способ не устраивает?
– Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам)
Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат.
Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы
заживет.
На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду.
Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается,
была красивой!"
Лучшие Анекдоты про развод подобрал Смеходел. Собрали их 767 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
24 минуты назад
0
Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
- У вас крокодильчики есть?
- Есть.
- Зеленые?
- Зеленые.
- Зубастые?
- Зубастые. Купите одного?
- Нет, я их и отсюда боюсь!
