Вы здесь

Анекдоты про все

— Дорогая, что—то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, что ж я хотел тебе сказать—то? А! Посуду всю вымыл, убрался, что же я хотел тебе сказать—то? А! — Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, что же я хотел… А! вспомнил! Что же ты зараза то всю жизнь мне испоганила!!!!

+1
0
-1

Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед, чья религия главнее.
Моисей:
- Мы создали труды, которые ваши последователи лишь переписывали на
новый лад!
Мухаммед:
- А мусульмане учли все ошибки не только иудеев, но и те, что были
исправлены христианами!
Христос:
- Зато мы - золотая середина!

+1
0
-1

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт – не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице и говорят:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!
Мужик пошёл к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
– Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же…
– А ты, дорогой, не путай туризм с эмиграцией.

+1
0
-1

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

+1
0
-1

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат: — Души его! Души!

+1
0
-1

Три примера, которые заставляют задуматься:
1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошёл дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это - Вера.
2 Когда вы подбрасываете годовалого ребёнка в воздухе, он смеётся, потому что знает, что папа поймает его. Это - Доверие.
3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это - Надежда.

+1
0
-1

На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет,
показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все
видит!

+1
0
-1

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!

+1
0
-1

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и
постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много
волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши
депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой
депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется
кататься на велосипеде.

+1
0
-1

— Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
— Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.

+1
0
-1

Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
- А давайте искупаемся!
- Хорошо бы, да я плавки не захватил.
- И я забыл.
- У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся - никого же кроме нас нет!
- А одежду куда?
- В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда - поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
- Ты что-то перепутал, - сказали ему мулла и поп. - все твой срам увидели!
Раввин:
- Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

+1
0
-1

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

+1
0
-1

10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

+1
0
-1

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про все подобрал Смеходел. Собрали их 10937 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

15 минут назад
0

- Старею друг, старею!
- Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
- Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща...

Посмотреть

Прямой эфир

Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35
Чепушила

Золотые слова!

12/07/2018 - 23:43
Чепушила

ну, это экстремальный секс, категория особая )

12/07/2018 - 20:23
Чепушила

И полотенца не останется - вот это точняк

12/07/2018 - 20:22