Вы здесь

Анекдоты про все

- "Народный Фронт" - он же как пылесос, втягивает в себя только всё
лучшее!
- Ну, если "Народный фронт" - это пылесос, то пылесос "Кирби". Втягивает
не только мусор, но и всяких клещей-паразитов...

+1
0
-1

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

+1
0
-1

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению,
и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать,
с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов.
Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках.
Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал,
пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел
в щель под воpотами.

+1
0
-1

- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся…

+1
0
-1

Это наше все !!!
- Какой это гениальный человек, он воссоздал нацию, поднял патриотические настроения, научил людей по новому ощутить понятие Родины, объединил различные конфессии и национальности. С его именем люди готовы идти в бой! И это все за какие-то 8 дней!
- Вы это об Яценюке, Яроше, Кличко, Тягнибоке или Турчинове?
- О боже, конечно, нет! Это пигмеи. Я говорю о ПУТИНЕ!
- Тогда вы имеете в виду Россиию?
- Вы все время ошибаетесь! Я имею в виду УКРАИНУ.

+1
0
-1

Молодой актер сыграл дебютную роль "кушать подано". На сцене был минуту.
За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь
спрашивает: "Как я сыграл?"
Старый: "Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал
значения, что вы вошли в декарацию через окно. Но какого черта вы вышли
через камин!"

+1
0
-1

Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик:
- о, Кешка, привет!
- Кешка не дурррак, Кешка всё видит!

+1
0
-1

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

+1
0
-1

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!

Marishka.

+1
0
-1

Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.
Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.

+1
0
-1

Eдет чукча на оленях по тундре и поет:

- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245,
или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465,
или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532,
или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732,
или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564,
или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604,
или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460,
но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015,
...
[10 килобайт про оленей skipped :]
...
их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726,
но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про все подобрал Смеходел. Собрали их 27850 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

только что
0

Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37