Анекдоты про демократию

Демократия - это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.

— При такой избирательной системе у вас — демократия?
— Да, у нас — избирательная демократия.

Нравится мне демократия в Америке! Не хочешь голосовать за республиканца
- пожалуйста, голосуй за демократа. Очень хороший кандидат, просто
умница! Супер. Я в восторге от него. А что? Он тебе не очень7 Ну тогда
есть республиканец! Лучше не найти, голова варит офигенно, честнейший
парень!. Президент будет самый лучший. Что, тоже не то? Есть демократ.
Это что-то!. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт,
работоспособность - всё на высшем уровне. Что? Другого хочешь? А вот
есть республиканец.
И так 150 лет подряд.

- Как называется демократия, при которой никто в стране не понимает, что происходит?
- Невашеделократия.

По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии ...

Секрет, в общем-то, простой. Совершая любое злодейство, надо просто говорить: "Мы делаем это в защиту демократии. А также наших ценностей".

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

Великобритания - пример настоящей демократии: правитель меняется каждые 70 лет!

Овсянникова вернулась из ФРГ и вышла к Кремлю с плакатом, чтоб показать, что в Германии нет ни демократии, ни первого канала, ни даже Красной площади.

Демократия - это когда три лисы и один заяц решают, что у них будет на ужин.

— Рабинович, шо ви скажете за демократию?
— Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
— Я шо то не догоняю ваши мансы.
— А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.