Вы здесь

Анекдоты про детей

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…
Все охнули.
– …это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена…
Все затихли. Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить вторую часть вступления:
– …вот черт, забыл, кто она!

+1
0
-1

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
Колобок:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду!
И покатился дальше.
Заяц:
- Врёшь, не уйдёшь...
и достал пистолет.
- Новый музыкальный стиль - Adult-Oriented Rock.
- Как это?
- Членом играют.
Однажды в девяностые мэр спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно - кольца, будем использовать кольца.
Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу что б это было для кого то. Пусть будет для нас. Что то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.
Блондинка-секрктарша спрашивает брюнетку:
- У нас завтра фуршет на 100 человек. Чем их накормить?
Брюнетка:
- Пять хлебов и две рыбы. Проверенный вариант, хватит на всех.
На следующий день разъярённый босс отчитывает блондинку. Как узнал причину - говорит:
- Библию надо читать, дура!
- Работа сделала из обезьяны человека.
- Нет, она сделала из совы жаворонка!
Единоросс подготавливал патроны для охоты. Кот когда его не было нассал на них. Единоросс возвращается, смотрит на это дело и говорит:
- Охота отменяется. Вот это я понимаю - выразить протест против охоты на животных. Не то что наша оппозиция - марши, митинги да пикеты.
- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
На сайте знакомств:
"Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!"
Российскими филологами запердолен компьютерный вирус, не позволяющий использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.
В санатории мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы думаете я сюда на три месяца приехала?!
Молодой бизнесмен - старому:
- Как провести совещание в тёплой и дружественной обстановке?
- Это надо делать в жарко натопленной бане со столом, заставленным бутылками с водкой.
Занимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
- Почему журавли летящих на очень низкой высоте, и не на север, а на юг?
- Этот вулкан поменял все эшелоны и направления не только самолётам.
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания.
- Люди в России на удивление душевные. Знают каждую берёзку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьяный, каждое дерево обнимешь.
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
С одной стороны:
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
С другой стороны:
Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпускать.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей.
Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
Подруга - подруге:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.
В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:
- Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л.Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение.
Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор:
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем.
Журналист берёт интервью у монаха:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент:
- Что делать будем?
Второй:
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.
Парень - девушке:
- Ты в последнее время становишься какой-то круглой.
- Что, поправилась?
- Дурой.
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!
Сержант - рядовому:
- Начисти унитаз так, чтобы я мог есть оттуда!
- Но, товарищ сержант, что же Вы тогда будете оттуда есть?
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
Помните:
бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрёт - даже выгнать особо то и не за что.

+1
0
-1

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: — Кого это ты на притащил? — Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! — Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.

+1
0
-1

Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.

+1
0
-1

Ющенко за появление в общественном месте следует привлекать к уголовной
ответственности за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью
совершенное общеопасным способом, приравненном к распространению оружия
массового поражения, с особой жестокостью, издевательством и мучениями
для потерпевшего.
От вида его лица люди седеют, а дети заиками становятся.

+1
0
-1

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

+1
0
-1

- Владимир Владимирович, как кадыровские «полицейские» оказались в Донецком аэропорту? Тоже заблудились?!
- Конечно заблудились – эти дети гор плохо ориентируются в степной местности, вот и перепутали Ростовскую область с Донецкой…

+1
0
-1

На уроке:
– Кто из классиков литературы писал про китайцев? Отвечайте, поставлю годовую пятёрку?
Все молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Это Найдёнов. Произведение – "Дети Ван Ю Шина"!…

+1
0
-1

Урок литературы в школе. Марья Ивановна: — Дети,придумайте предложение про лето. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно. Вовочка: — Конечно не удобно:они же на льду ебуться. Марья Ивановна: — Вовочка—два! Вовочка: — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

+1
0
-1

Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!

+1
0
-1

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

+1
0
-1

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

+1
0
-1

Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты Вовочка отвечает: — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи! Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца. — Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.

+1
0
-1

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети...
— Да, но вашей - 24 года, и она - пьяная.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про детей подобрал Смеходел. Собрали их 1937 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

25 минут назад
0

– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

Посмотреть

Прямой эфир

Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35
Чепушила

Золотые слова!

12/07/2018 - 23:43
Чепушила

ну, это экстремальный секс, категория особая )

12/07/2018 - 20:23
Чепушила

И полотенца не останется - вот это точняк

12/07/2018 - 20:22