Вы здесь

Анекдоты про время и жизнь

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

+1
0
-1

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

+1
0
-1

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

+1
0
-1

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое
выхухоль?"
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой
прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая
лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является
ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве.
Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а
существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой,
согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не
доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу.
Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма
привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не
следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни
шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее
утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в
охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль,
резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не
выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.

+1
0
-1

Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую
жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
"М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил
налоги и ети спокойно!!!" и т.д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

+1
0
-1

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме
будет мощная еб%я, дома ты или нет...

+1
0
-1

1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..

НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..

СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !

НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..

НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..

НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !

ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !

ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..

НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..

НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !

МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО.. РАЗМЕТЧИКИ !

НАМ ГАЗЕТНЫЕ ОБРЕЗКИ…
ЦАРСТВИЙ ЛИЧНЫХ.. ДАЮТ БЛЕСКИ !

ПЕДАНТ ЗАТКНЁТ ВСЕ ЩЕЛИ И ПРОСВЕТЫ..
КАК ЕГО НЕ УБЕЖДАЮТ.. СВЕТОВЕДЫ ..

ИДИТЕ.. ДЕТИ.. НА ЧЕСТНЫЕ ЛИНИИ ЖИЗНИ....
ПОСЛУЖИТЕ.. НОВОЙ ТАЙНОЙ ОТЧИЗНЕ ..

ВОТ ВАМ.. СЧАСТЬЕ - ТРУДНЫХ - ПУТЕЙ..
ПРОБИВАЙТЕ НАМ.. ПУТЬ - В - ТЕМНОТЕ..

НАС ТЫКАЛИ.. В РАЗНООБРАЗНУЮ.. ГРЯЗЬ..
НО.. С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !

***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1474
***

МАРШАЛ ТЕРРИ ИНКОГНИТА :
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
***
БЕЗГРАНИЦЫ.. ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ !
СКОЛЬКО СТРАН И ДАЖЕ.. ПЛАНЕТ !
ТАК СОТКУДА ЖЕ.. ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ ..
И ШИПЕНИЕ .. «ПРОСТОРУ ВАМ НЕТ..» ?

НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
А ТЕРРИТОРИИ.. МОЖНО ВЗЯТЬ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..
ЧЕРЕЗ ВСЕ ТАБУ И НЕЛЬЗЯ !

***

МАРШАЛ ЧЕСЛАВА БУВЕРНЯК :
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
***
ПРОСТО ПРАЗДНИЧНЫЕ НАСТРОЕНИЯ..
ОСИЯЛИ НАС.. НЕПОСТРОЕННЫЕ СТРАНЫ..
ДАЙ МАШИНЕ ВРЕМЁН.. УСКОРЕНИЯ..
ДАЙ ВИНТОСВАЙКУ СКОРЕЙ.. НА ЭКРАНЫ !

АХ КАКОЙ ЭНТУЗИАЗМ.. И ПЛАМЕННЫЙ ПОРЫВ..
СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
СОБИРАЙ НАРОД БЕССЧЁТНЫЕ МИРЫ..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !

***

МАРШАЛ ГАЛАКТИКА НАВРАТИЛОВА :
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
***
В ПУТАХ.. В ЦЕПЯХ.. В УЗИЛИЩАХ..
ЗАМЫСЕЛ.. ВЕЛИКОГО ДЕЛА..
ДРЕМЛЕТ.. НАРОДНАЯ СИЛИЩА..
А ТО БЫ НАМ.. ГАЛАКТИК НАВЕРТЕЛА !

ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..

***

МАРШАЛ ТРАНЗИ ПРЕВЕЛИКОВА :
НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
***
ДАЧНЫЕ УЧАСТКИ.. ЗВЁЗДНО БЛЕЩУТ..
ПЛОДОРОДИЕ ЗЕМЛИЦЫ.. ЗАШКАЛИВАЕТ..
ОГРАНИЧЕННОСТИ.. РАМКИ.. СТАЛИ.. РЕЗЧЕ..
РЕЙДЕРЫ ПО ФЕРМАМ ПОШАЛИВАЮТ..

ДОШУТИЛИСЬ.. ШАЛУНЫ – ЭКСПЕРТЫ..
ДРАМЫ НАМ РИСУЮТ И АБСУРДЫ..
ОТНИМАЮТ У НАС СТРАНЫ.. ЖЁСТКОСЕРДЫ..
НО МЫ ПОСТАВИМ В МИРИАДАХ.. ЮРТЫ !

МЫ ДОМАШНИЕ ТРАНЗИТЫ.. НАЛАДИМ..
ОТКОЧУЕМ.. В ПРЕВЕЛИКИЕ ЗНАНИЯ..
МЫ ГРАБИТЕЛЕЙ ОТ ДОМА.. ОТВАДИМ..
СОБИРАЙ НАРОД .. ОТЕЛИ – МИРОЗДАНИЯ !

***

МАРШАЛ ВИНТА НАВЕРСТАЕВА :
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
***
«ГРЁЗЫ ОФИСОВ».. МЕЛКО ПЛАВАЮТ..
НА СОТКИ.. ЗАГНАЛИ МИРОВЛАДЕЛЬЦЕВ..
КОНЦЫ СВЕТА.. ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ СВАТАЮТ..
УКОРОТУ НЕТ.. НА МЕЛКОДЕЛЬЦЕВ..
ПРИПЕВ
ОСИЯЛА НАС.. БЛАГАЯ ВЕСТЬ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
В КОРИДОРАХ.. ПТИЦА СИНЯЯ ЕСТЬ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !

ДАЙТЕ КАЖДОМУ.. УЧЕБНУЮ ДЕРЖАВУ..
НА ГОСТИНИЧНОЙ ТРАНЗИТНОЙ.. ОСНОВЕ..
МЫ ДОБУДЕМ.. ТРУДОВУЮ СЛАВУ..
НА ПУТЯХ.. БЕЗ ПОТРЯСЕНИЙ И КРОВИ !
ПРИПЕВ
ОСИЯЛА НАС.. БЛАГАЯ ВЕСТЬ..
НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
В КОРИДОРАХ.. ПТИЦА СИНЯЯ ЕСТЬ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !

***

МАРШАЛ ВОСТА МИРОДОМОВА :
ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !
***
МЫ БУДИЛЬНИКУ .. ДАДИМ ПОРУЛИТЬ..
ПОТОМУ КАК.. ВСЕ ХОТЯТ В КОРОЛИ..

МЫ ПОБУДЧИКАМ.. ДАДИМ ПОЛНОМОЧИЯ..
БЕЗ ЗЕМЛИЦЫ ЖИТЬ.. НЕТУ МОЧИ..

ПУСТЬ ЗВОНКИ ЗВЕНЯТ.. НА ПОДЪЁМ..
ПОДЫМАЙСЬ.. МИРЫ БРАТЬ ПОЙДЁМ !

ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !

***

МАРШАЛ ДОЛГА ПУТЕВОДНОВА :
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
***
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
В СТИХАХ ИЗЛОЖЕНО.. КАК ВЫЙТИ В ИНОЕ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
ОБЗАВЕДЁЦЦА.. СОБСТВЕННОЙ СТРАНОЮ..

А ЕМУ.. В ОТВЕТ.. МОЛЧАНИЕ ГРОЗНОЕ..
НЕ МОГИ.. НЕ СМЕЙ ДЕРЗАТЬ.. ШИПЕНИЕ..
НЕ ПОДХОДЯТ ИМ.. ПУТИ В ГРАНДИОЗНОЕ..
РАЗМНОЖЕНИЕ СТРАН.. ЧАРОПЕНИЕМ..

***

МАРШАЛ ОТРАДА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ :
НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
***
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ.. ОСТАВЛЕН КОГДА – ТО..
НО ТЕПЕРЬ.. МЫ К НЕМУ ВОЗВРАЩАЕМСЯ..
НАШЛИСЬ ПРИ ДОМЕ.. ГРАНОВИТЫЕ ПАЛАТЫ..
МЫ С ТРУДОМ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНЫМ.. ПРОЩАЕМСЯ..

НО.. ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
И ДРЕМУЧЕГО НЕВЕЖЕСТВА ПРЁТ.. ТЕМНОТИЩА..
НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ВСЕ ПОРЫВЫ ГУБЯТ.. РУИНЫ - ГОРОДИЩА !

***

МАРШАЛ КАРОЛЬ РАСКРУТКИНА :
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
***
ЕСТЬ ОТЛИЧНЫЕ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ ГАРАНТИИ..
НА ЛЮБОГО ЕСТЬ ЗЕМЛЯ – БЕЗ -- КОНКУРЕНТА..
НА ПОТОКЕ БУДЬ.. АКАДЕМ – И УНИВЕРЛАНДИИ..
ПРОСИЯЙ НАМ.. МЕЖПЛАНЕТНАЯ ЛЕГЕНДА !

КТО ПОЛЕЗЕТ.. В ВАШИ СТРАНЫ .. ЛИЧНЫЕ ?
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ТАК ЧТО ЗАРАБОТКИ БУДУТ.. ПРИЛИЧНЫЕ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !

***

МАРШАЛ МИРОЗВАТА РАЗМЕТЧИЦА :
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО.. РАЗМЕТЧИКИ !
***
НАШИ СКРОМНЫЕ ЖЕЛАНИЯ.. ВЛАДЕТЬ..
СЛЕДОПЫТЫ УЧЛИ.. ПОИСКОВИКИ - РАЗВЕДЧИКИ..
МОЖНО ТРАССЫ В ИНОМИРИЯ.. ПРОДЕТЬ..
НА ЛЮБОГО ЕСТЬ.. МИРЫ – БЕЗРАЗМЕРЧИКИ !
ПРИПЕВ
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО.. РАЗМЕТЧИКИ !

БЕЗГРАНИЦЫ МЫ НАМЕТИЛИ.. В НАДЕЛЫ..
НЕ ОБЪЯТЬ ИХ И В СМЕНЕ ПОКОЛЕНИЙ..
МЫ.. МИРОСТРОИТЕЛИ – РУКОДЕЛЫ..
НЕ ПОСТАВЯТ НАС ПЕДАНТЫ.. НА КОЛЕНИ !
ПРИПЕВ
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО.. РАЗМЕТЧИКИ !

***

МАРШАЛ ПРОСТА ЦАРЕДВОРЦЕВА :
НАМ ГАЗЕТНЫЕ ОБРЕЗКИ…
ЦАРСТВИЙ ЛИЧНЫХ.. ДАЮТ БЛЕСКИ !
***
ЭХ.. НАШЛОСЬ.. ПРОСТРАНСТВО СЛОВА..
НАМ ЛЕНИВЫМ.. БЕЗГОЛОВЫМ..

СЕБЕ СТРАНЫ ОБРЕТАЙТЕ..
СОБИРАЙТЕ.. НЕ ЗЕВАЙТЕ..

БУДЕТ ВСЯКОМУ И ВСЕМ..
МИР СЕМЕЙНЫЙ.. БЕЗ ПРОБЛЕМ..

ВЫ НАРЕЖТЕ.. СЛОВ ГАЗЕТНЫХ..
И ПРИБУДЕТ.. СТРАН ЗАВЕТНЫХ..

ПОИЩИТЕ В КНИЖНОМ МОРЕ..
ЕСТЬ ПРОСТОРЫ В КОРИДОРЕ..

ИЩИ СЛОВА.. В МАКУЛАТУРЕ..
И СТРАНЫ ТЫ НАЙДЁШЬ.. В НАТУРЕ !

НАМ ГАЗЕТНЫЕ ОБРЕЗКИ…
ЦАРСТВИЙ ЛИЧНЫХ.. ДАЮТ БЛЕСКИ !

***

МАРШАЛ НАДЕЖДА СВЕТОВЕДОВА :
ПЕДАНТ ЗАТКНЁТ ВСЕ ЩЕЛИ И ПРОСВЕТЫ..
КАК ЕГО НЕ УБЕЖДАЮТ.. СВЕТОВЕДЫ ..
***
ПЕДАНТ - ЛУНАТИК.. СЫН НОЧНЫХ НАУК..
ТЕМНОТЫ – НЕВЕЖЕСТВА.. ОН ЛОВИТ ЗВУК..

РОЕЦЦА – КОПАЕЦЦА.. В ПОЛУМРАКЕ..
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ ПОТЕРЯН.. У БЕДНЯГИ..

СОЛНЕЧНОГО ЗНАНИЯ.. ЛИШЁННЫЙ..
ОН ПРИ СВЕТЕ ЗАМРЁТ.. ПОРАЖЁННЫЙ..

ПЕДАНТ ЗАТКНЁТ ВСЕ ЩЕЛИ И ПРОСВЕТЫ..
КАК ЕГО НЕ УБЕЖДАЮТ.. СВЕТОВЕДЫ ..

***

МАРШАЛ ЧЕСТМИРА ТАЙНОБЫТОВА :
ИДИТЕ.. ДЕТИ.. НА ЧЕСТНЫЕ ЛИНИИ ЖИЗНИ....
ПОСЛУЖИТЕ.. НОВОЙ ТАЙНОЙ ОТЧИЗНЕ ..
***
ИДЕЯ МИРОЗДАНИЙ БЫЛА ПРОСТА..
НАС ТУПОГОЛОВЫХ.. ОНА ОСИЯЛА..
ДЕВСТВЕННА ПРЕКРАСНА.. ЧИСТА..
ТАИНСТВЕННЫМ.. СЕКРЕТНЫМ.. ОБАЯЛА..

НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ.. ДЕТИ.. В СЛОЖНЯК..
А ИДИТЕ.. ДЕТИ.. НА ЧЕСТНЫЕ ЛИНИИ ЖИЗНИ....
ТАМ НЕ ВЛАСТЕН.. ЗАБЛУЖДЕНИЙ МРАК..
ПОСЛУЖИТЕ.. НОВОЙ ТАЙНОЙ ОТЧИЗНЕ ..

***

БЛИНДАЖИ И ДОТЫ.. ТЁМНЫХ СИЛ..
БАШНИ И НА КАЖДОЙ.. АЛЬГВАЗИЛ..

УПРЕЖДАЮТ И МЕЧТУ.. И ПОРЫВ..
НЕ МАГНИТЯТ ИХ.. ИНЫЕ МИРЫ..

«НЕ ХОДИТЕ ВЫ.. В СВОЙ «БУВЕРНЯК»..
А ГРЫЗИТЕ.. НАШ НАУЧНЫЙ СЛОЖНЯК..

«ПОВТОРЕНЬЕ МАТЬ УЧЕНЬЯ» - ЭТО НАВЕК..
ЭТОГО.. НЕ ПРЕВЗОЙДЁТ.. ЧЕЛОВЕК ..»

***

КРОХОБОР :
ВОТ ВАМ.. «СЧАСТЬЕ - ТРУДНЫХ – ПУТЕЙ»..
ПРОБИВАЙТЕ НАМ.. ПУТЬ В ТЕМНОТЕ..
***
КОРАБЛИ ПУСТЫНИ.. ВЕРБЛЮДЫ..
И ВОТ.. ВЕРБЛЮД НАШЁЛ.. ЖИВОЙ ПРОСТОР..
И МИРОВЫХ СОКРОВИЩ.. ЕСТЬ ГРУДЫ..
НО НА ПУТИ ОБРАТНО В ЛЮДИ.. ЗАПОР !
ПРИПЕВ
ВОТ ВАМ.. «СЧАСТЬЕ - ТРУДНЫХ – ПУТЕЙ»..
ПРОБИВАЙТЕ НАМ.. ПУТЬ В ТЕМНОТЕ..

«ПУСТЬ ИДЁТ ОН.. КОРАБЛЬ ПУСТЫНИ..
ВЕДЬ ПУСТЫНЯ.. НИКОГДА НЕ КОНЧИЦЦА..
ОН ЕЩЁ ЧЕГО НАЙДЁТ.. КАК ВРЕМЯ МИНЕТ..
А ЧЕЛОВЕКОМ СТАТЬ.. ЭТО ВСЕМ ХОЧЕЦЦА ..»
ПРИПЕВ
ВОТ ВАМ.. «СЧАСТЬЕ - ТРУДНЫХ – ПУТЕЙ»..
ПРОБИВАЙТЕ НАМ.. ПУТЬ - В - ТЕМНОТЕ..

***

МАРШАЛ ЭДЕМИЯ РУКОТВОРОВА :
***
ПРОГРЕССА.. МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ..
КЛЯНУТ ЕЁ ДЕДЫ И ВНУКИ..
А ВЕДЬ УЖ ВИДЕЛАСЬ.. ЗЕМЛЯ..
К ЭДЕМУ.. УЖ ТЯНУЛИСЬ РУКИ..

НО БАСТИЛЬЕРЫ ..МАСТАКИ..
БАСТИЛИИ ТАК МОНОЛИТНЫ..
И ВЕРСТАДЕЛЫ - ВЕРСТАКИ..
ПРОЖДАЛИ ЖДАНКИ.. ЧТО ОБИДНО..

***

МАРШАЛ МИРОДОМА БРИЛЛИАНТОВА :
НАС ТЫКАЛИ.. В РАЗНООБРАЗНУЮ.. ГРЯЗЬ..
НО.. С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ВОТ ОПЯТЬ.. КОНЦЕСВЕТЧИК ПУГАЕТ..
ПОПИРАЕТ ОН.. ДУХ МАСТЕРСТВА..
В УЖАС БУДУЩИЙ.. ТАК И МАКАЕТ..
НЕ ПОЙМЁТ ОН.. ТРУДА – БОЖЕСТВА !

НАС ИЗВЕЧНО ПУГАЛИ.. НЕ МАЛО..
НАС ТЫКАЛИ.. В РАЗНООБРАЗНУЮ.. ГРЯЗЬ..
НО СЫСКАЛОСЬ.. МАСТЕРСТВО НЕБЫВАЛОЕ..
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !

***
ПЕСНИ БУДУЩЕГО
***



1475
ВПЕРЁД.. АРМИЯ ТРУДА.. БЛАГОРОДНАЯ !
***
БЛАГОВЕСТЫ ЛЕТЯТ НАД ПЛАНЕТОЙ..
«..КРАЙ ЗЕМЛИ НЕ НАШЛИ.. КРАЕВЕДЫ !»

ПРЕВЗОШЛА МАССОВКА .. ВСЕ РЕКОРДЫ..
ПОД.. НЕБЕСНОЙ МУЗЫКИ.. АККОРДЫ !

ПРЕДМОСТЬЯ ВСЕ УСТРОЕНЫ.. НАДЁЖНО..
БУДЕТ ТРАССА В БОГА.. ТАКИ СЛОЖЕНА..

СОКРОВЕННАЯ ОБИТЕЛЬ..ОТЧИЙ ДОМ..
БРИЛЛИАНТ – ВЕКА.. ПОЙДУТ ЧЕРЕДОМ !

ВОНЗИЛАСЬ ВВЫСЬ.. ЦАРИЦА – ЭКСПОНЕНТА..
НАС ПРИЗВАЛА.. ПРЕКРАСНАЯ ЛЕГЕНДА..

В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА..
ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !

РАСТЁТ СЕМЬЯ.. УЧАСТОЧКИ.. МЕЛЬЧАЮТ..
КОГДА Ж НАРОДЫ.. В МИРИАД ОТЧАЛЯТ ?

ОТДАЛЁННОЕ ГРЯНЕТ.. УРРРА !
ГДЕ МЫ ? А В НЕВЕДОМЫХ МИРАХ !

БЕЗЫСХОДНОЕ ГРОМОЗДИЛИ.. В БЕСПРОСВЕТ..
НО НАШЁЛСЯ ПРИ ДОМАХ.. МЕЖПЛАНЕТ..

ОНА МАРШАЛОМ ПРОХОДИТ.. ПРЕД ВОЙСКАМИ..
С НЕЙ НАЙДЁМ МЫ.. ТОТ.. ГОРОД - НА - КАМЕ..

ВОЗБУЖДАЕЦЦА.. СМЕКАЛКА НАРОДНАЯ..
ВПЕРЁД.. АРМИЯ ТРУДА.. БЛАГОРОДНАЯ !

ДАЙТЕ В РУКИ.. ДЕТАЛЬ МИРОВУЮ..
МЫ ТЕРРИТОРИЮ ВОЗЬМЁМ.. ДАРОВУЮ..

НАЙТИ СОБСТВЕННЫЕ МНОГИЕ ЧУДЕСНЫЕ ПУТИ..
И ЧТОБЫ БЫЛИ.. МИРИАДЫ.. ВПЕРЕДИ !

НЕОБЫЧНЫЙ. ПРИДОМНЫЙ ХОД..
ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ.. НЕМЫСЛИМЫХ ЛЬГОТ..

***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1475
***
МАРШАЛ ЗЛАТА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ :
БЛАГОВЕСТЫ ЛЕТЯТ НАД ПЛАНЕТОЙ..
«..КРАЙ ЗЕМЛИ НЕ НАШЛИ.. КРАЕВЕДЫ !»
***
ВАЛЯЛИСЬ.. НА СВАЛКЕ.. НАХОДКИ..
ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ.. БЫЛИ ПОТЕРЯНЫ..
ФАНТАСТИКА ДАВАЛА НАВОДКИ..
ШЛА РАЗВЕДКА ТРОПОЙ.. НЕПРОВЕРЕННОЙ..

РАЗВЕТВЛЯЛИСЬ РОСЛИ.. ПУТИ ПОИСКА..
И НА ОДНОЙ.. ЗАТЕРЯННОЙ ВЕТКЕ..
НАШЛИСЬ ЗНАКИ.. ПРОЕКТА МИРОСТОЙСКА..
И ДУХ ОКРЕП.. УСИЛИЛСЯ В РАЗВЕДКЕ..

И УЖЕ.. ЗЛАТОУСТАЯ МОЛВА.. ШУМИТ..
БЛАГОВЕСТЫ ЛЕТЯТ НАД ПЛАНЕТОЙ..
«..СМЕЛЫЙ ПОИСК.. ВСЕ ПРЕГРАДЫ ГРОМИТ..
КРАЙ ЗЕМЛИ НЕ НАШЛИ.. КРАЕВЕДЫ !»

***

МАРШАЛ КОРДА НЕБОСКЛОНСКАЯ :
ПРЕВЗОШЛА МАССОВКА .. ВСЕ РЕКОРДЫ..
ПОД.. НЕБЕСНОЙ МУЗЫКИ.. АККОРДЫ !
***
СПОЙТЕ НАМ.. О САМОМ СОКРОВЕННОМ..
НОВОСТЬ МОЖЕТ СЕРДЦА.. ВЗВОЛНОВАТЬ..
УЗНАЙТЕ ВСЕ.. О НЕОБЫКНОВЕННОМ..
МЫ В ЭДЕМАХ БУДЕМ СКОРО.. ПИРОВАТЬ !

ЭХ.. ПРИЗВАЛИ МЫ ВСЕ ВОЗРАСТЫ.. К ТРУДАМ..
И ПРЕВЗОШЛА МАССОВКА .. ВСЕ РЕКОРДЫ..
И ПРОБИТА БЫЛА.. КОСНАЯ СРЕДА..
ПОД.. НЕБЕСНОЙ МУЗЫКИ.. АККОРДЫ !

***

МАРШАЛ ПАРАДИЗА ПУТЕБОГОВА :
ПРЕДМОСТЬЯ ВСЕ УСТРОЕНЫ.. НАДЁЖНО..
БУДЕТ ТРАССА В БОГА.. ТАКИ СЛОЖЕНА..
***
МОЖЕТ.. РАННЯЯ ВЕСНА НЕ ОБМАНЕТ..
И ЗАМОРЗКИ ВСХОДЫ.. НЕ ПОБЬЮТ..
ВИРИЙ ВОССИЯЛ И ТАК ВСЕХ МАНИТ..
МИРОСТРОЕВЦЫ.. ГИМНЫ ПОЮТ ..!

ПРЕДМОСТЬЯ ВСЕ УСТРОЕНЫ.. НАДЁЖНО..
ДУХ СВЕРШЕНИЙ.. ПОСЛЕ СНА ОКЛЕМАЛСЯ..
БУДЕТ ТРАССА В БОГА.. ТАКИ СЛОЖЕНА..
ЧТОБ НАРОД.. В ПАРАДИЗЫ ПОДАЛСЯ !

***

МАРШАЛ ЧЕРЕДА БРИЛЛИАНТОВА :
СОКРОВЕННАЯ ОБИТЕЛЬ..ОТЧИЙ ДОМ..
БРИЛЛИАНТ – ВЕКА.. ПОЙДУТ ЧЕРЕДОМ !
***
ВОТ ВАМ.. ЖИВОКРОВЕЛЬНЫЙ ПРИЮТ..
БАРДЫ О НЁМ.. БОДРЫЕ ПЕСНИ ПОЮТ..

ВОТ ОН .. ПЛОД.. СМЕКАЛКИ И ОТВАГИ..
ЭХ.. УДАЛЬЦЫ.. МАГИСТРАЛЬЩИКИ – МАГИ !

БУДЕТ ВОПЛОЩЕНЬЕ.. ДОБРОЙ СКАЗКИ..
ПОД ДЕРНИНОЙ ЗАЖИВЁМ.. БЕЗ ОПАСКИ..

СОКРОВЕННАЯ ОБИТЕЛЬ..ОТЧИЙ ДОМ..
БРИЛЛИАНТ – ВЕКА.. ПОЙДУТ ЧЕРЕДОМ !

***

МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ЭКСПОНЕНТОВА :
ВОНЗИЛАСЬ ВВЫСЬ.. ЦАРИЦА – ЭКСПОНЕНТА..
НАС ПРИЗВАЛА.. ПРЕКРАСНАЯ ЛЕГЕНДА..
***
СПЕЦЫ.. НИ БЭ.. НИ МЭ.. НИ КУКАРЕКУ..
ОНИ В ПРОГРЕССЕ.. НУ НИСКОЛЬКО НЕ СЕКУТ..
НО МЫ ПРОБЁМСЯ.. К БРИЛЛИАНТОВОМУ ВЕКУ..
РАЗВЕДКА СКАЖЕТ.. А ЗА НЕЙ.. УДАРНЫЙ ТРУД..
ПРИПЕВ
ВОНЗИЛАСЬ ВВЫСЬ.. ЦАРИЦА – ЭКСПОНЕНТА..
ВСЕ ЗАМЕРЛИ.. ОТКРЫЛИСЬ.. НЕБЕСА..
НАС ПРИЗВАЛА.. ПРЕКРАСНАЯ ЛЕГЕНДА..
СТАВЬ НА КОНВЕЙЕРЫ.. ПУТЁВКИ – ЧУДЕСА !

МЫ ВСЕ.. НА МИРОВОЙ.. ОТВАЖНОЙ ТЯГЕ..
ВЗЫВАЕТ К НАМ.. ГРЯДУЩЕЕ – ДИТЯ..
ВСЕ МЫСЛИМ ГОРЯЧО.. О ДЕТСКОМ БЛАГЕ..
МИРЫ ТВОРИМ.. ИГРАЮЧИ.. ШУТЯ !
ПРИПЕВ
ВОНЗИЛАСЬ ВВЫСЬ.. ЦАРИЦА – ЭКСПОНЕНТА..
ВСЕ ЗАМЕРЛИ.. ОТКРЫЛИСЬ.. НЕБЕСА..
НАС ПРИЗВАЛА.. ПРЕКРАСНАЯ ЛЕГЕНДА..
СТАВЬ НА КОНВЕЙЕРЫ.. ПУТЁВКИ – ЧУДЕСА !

***

МАРШАЛ ОСВАЯ ПОДПОРЕНКО :
В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА..
ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !
***
ЩАЗ ПЕРЕСЕЛЕНЕЦ.. СЛАДКО ТАЕТ..
КАК ЕГО МЕЧТАНИЙ НЕ ПОНЯТЬ..?
ВЕДЬ ОН МЕЧТОЙ.. ПО ВИРИЮ ЛЕТАЕТ..
И БЛАГОДАТЬЮ ХОЧЕТ ОБЛАДАТЬ..
ПРИПЕВ
В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА..
ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !

ЧТО ЕМУ.. ВСЕ БРОНЗЫ – МНОГОПУДЬЯ…
ЯБЛОНЬ ДАЙ И МОЖЖЕВЕЛЬНИК ДАЙ..
В РУКИ ТАЛИСМАНЫ ДАЙ.. ОРУДИЯ..
ЛИЧНЫЙ ДАЙ В СЕМЬЮ.. ВИТАЙ В ПОТАЙ !
ПРИПЕВ
В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА..
ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !

ОГРАНИЧЕННЫХ ЗЕМЕЛЬ.. ВИДАЛИ ЗНАК..
ВИДАЛИ.. РЕФОРМАТОРСКИЕ КРОХИ..
МОНТАЖНИКА – ГЕРОЯ.. ЩАЗ ВЕСНА..
В ЗАКЛАДКЕ.. ЛЕГЕНДАРНЫЕ ЭПОХИ !
ПРИПЕВ
В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА..
ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !

НЫНЕ ВСЕ ХОТЯТ.. ПЕРЕСЕЛЯЦЦА..
ИЗ СПАЛЬНЫХ ДОМИКОВ.. НА БЕЗЭТАЖ..
ВСЕ И ВСЯ.. НАДЕЖДОЙ ВЕСЕЛЯЦЦА..
НА СВЕТ ИДУТ.. ИЗ ТЬМЫ ПРОПАЖ !
ПРИПЕВ
В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА..
ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !

***

МАРШАЛ ЗОРЯНА МИРИАДОВА :
РАСТЁТ СЕМЬЯ.. УЧАСТОЧКИ.. МЕЛЬЧАЮТ..
КОГДА Ж НАРОДЫ.. В МИРИАД ОТЧАЛЯТ ?
***
ВОЛОСТНОЙ ЦАРИТ.. УЕЗДНЫЙ БЗИК..
СЛЫШНЫ.. МЕЛКОПОМЕСТНЫЕ РЫДАНИЯ..
СКОРЕЙ.. ГЕРОЙ.. ПУТИ В СРЕДУ ВОНЗИ..
И ПРЕКРАТИ НАРОДНЫЕ СТРАДАНИЯ..

РАСТЁТ СЕМЬЯ.. УЧАСТОЧКИ.. МЕЛЬЧАЮТ..
ПОВСЮДУ ДАВИТ.. ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬ..
КОГДА Ж НАРОДЫ.. В МИРИАД ОТЧАЛЯТ ?
КОРАБЛЬ - ПРОГРЕСС .. УЖЕЛИ СЕЛ НА МЕЛЬ ?

***

МАРШАЛ ДИВЕЯ НЕВЕДОМЦЕВА :
ОТДАЛЁННОЕ ГРЯНЕТ.. УРРРА !
ГДЕ МЫ ? А В НЕВЕДОМЫХ МИРАХ !
***
УЛИЦА ЗЕЛЁНАЯ .. ЗА НИШЕЙ.. НИША..
АНФИЛАДЫ.. МИРОВ НЕИЗВЕСТНЫХ..
И ЖИВАЯ.. САДООГОРОДНАЯ КРЫША..
И ОТРАДА ПЕСЕН.. БЛАГОВЕСТНЫХ..

ВЕТЕР ДОНЕСЁТ.. ГОЛОС ДЕВИЧИЙ..
ОТДАЛЁННОЕ ГРЯНЕТ.. УРРРА !
ПУСТИТ ТРЕЛЬ ЛЕТУН- ПТАХ.. ПЕВИЧИЙ..
ГДЕ МЫ ? А В НЕВЕДОМЫХ МИРАХ !

***

МАРШАЛ МАГНА МЕЖПЛАНЕТОВА :
БЕЗЫСХОДНОЕ ГРОМОЗДИЛИ.. В БЕСПРОСВЕТ..
НО НАШЁЛСЯ ПРИ ДОМАХ.. МЕЖПЛАНЕТ
***
КТО МЫ ? МАГИ.. ПОКОРИВШИЕ МИРЫ..
МЫ САДОВНИКИ И МОНТАЖНИКИ – СБОРЩИКИ..
И ЗА ТО НАМ.. ОТ СУДЬБЫ – ФОРТУНЫ.. ДАРЫ..
А РАНЬШЕ БЫЛИ МЫ.. СУЕТЛИВЫЕ СПОРЩИКИ..

БЕЗЫСХОДНОЕ ГРОМОЗДИЛИ.. В БЕСПРОСВЕТ..
ИЗ ВОЙН БЕЗВЫЛАЗНО.. КАНТОВАЛИСЬ..
НО НАШЁЛСЯ ПРИ ДОМАХ.. МЕЖПЛАНЕТ..
ЧТОБ БЕСПЛАТНО ВСЕМ.. ЭДЕМЫ РАЗДАВАЛИСЬ..

***

МАРШАЛ АНДРОМИР БОГАТЫРЁВ :
ОНА МАРШАЛОМ ПРОХОДИТ.. ПРЕД ВОЙСКАМИ..
С НЕЙ НАЙДЁМ МЫ.. ТОТ.. ГОРОД - НА - КАМЕ..
***
КТО ОНА .. БОЖЕСТВЕННОГО СКЛАДА ?
БОГ ЕЁ.. КРАСОЙ - ЗДОРОВЬЕМ.. НЕ ОБИДЕЛ..
НАМ ОНА.. НАДЕЖДА И ОТРАДА..
ПРЕДСТАЁТ.. В БОГАТЫРСКОМ ВИДЕ..

ОНА МАРШАЛОМ ПРОХОДИТ.. ПРЕД ВОЙСКАМИ..
ОКРУЖЁННАЯ СИНКЛИТОМ СОВЕТНИКОВ..
С НЕЙ НАЙДЁМ МЫ.. ТОТ.. ГОРОД - НА - КАМЕ..
РАНЬШЕ.. ВСЕХ СПЕЦОВ – ПРИВЕРЕДНИКОВ..

***

МАРШАЛ СМЕКАЛКА УМНОЖЕНЦЕВА :
ВОЗБУЖДАЕЦЦА.. СМЕКАЛКА НАРОДНАЯ..
ВПЕРЁД.. АРМИЯ ТРУДА.. БЛАГОРОДНАЯ !
***
РЕТРОГРАДЫ.. ЗАКОСНЕЛЫЕ КОНСЕРВАТОРЫ..
ЗАПЕЧАТАЛИ МАСТЕРСТВО.. В БАСТИЛИИ..
НО СКВОЗЬ ЩЕЛИ ПРОСОЧИЛИСЬ.. НОВАТОРЫ..
СВЕТ БЛЕСНУЛ.. ФАНТАЗИИ – ВООБРАЗИЛИИ..

БУДЕТ.. БУДЕТ .. ВЫСВОБОЖДЕНИЕ..
СИЛ – РЕСУРСОВ.. БРИЛЛИАНТОВЫХ ВРЕМЁН..
НОВЫХ СТРАН И ПЛАНЕТ .. РОЖДЕНИЕ..
ВИДИМ РЕЕТ.. МНОЖЕСТВО ЗНАМЁН..

НА ПОДХОДЕ.. ГОДА СВЕРШЕНИЙ..
ВОЗБУЖДАЕЦЦА.. СМЕКАЛКА НАРОДНАЯ..
БУДЬ ЭПОХА.. МИРОВ УМНОЖЕНИЙ..
ВПЕРЁД.. АРМИЯ ТРУДА.. БЛАГОРОДНАЯ !

***

МАРШАЛ ДАРИЯ ТЕРРА :
ДАЙТЕ В РУКИ.. ДЕТАЛЬ МИРОВУЮ..
МЫ ТЕРРИТОРИЮ ВОЗЬМЁМ.. ДАРОВУЮ..
***
КАК.. СОТКУДА.. КАКИЕ ПРИКАЗЫ ?
МОЖЕТ БЫТЬ.. ПО МАНОВЕНИЮ БОГОВ..
ВСЕ ПРИЗНАЮТ.. НАРОДНЫЕ МАССЫ..
КАК МАШИНУ ВРЕМЕНИ.. ВЕКОВ..

ДАЙТЕ В РУКИ.. ДЕТАЛЬ МИРОВУЮ..
И ПОСТАВЬТЕ СЕМЬИ.. ЛИНЕЙНО..
МЫ ТЕРРИТОРИЮ ВОЗЬМЁМ.. ДАРОВУЮ..
БУДЕТ ОНА.. ЛИЧНО - НИЧЕЙНА..

***

РЕКВИЕМ
***
ДЕВА.. ПОГУБИЛА ТВОРЦА..
ДА.. ОН ПРЕД НЕЮ.. БЫЛ ВИНОВАТ..
НО.. РЕЖЕССУРОЙ ОН ВЕДАЛ.. ДВОРЦА..
И ВСЕ КРИЧАЛИ ЕМУ И УРРА ! И ВИВАТ !

НУ ..УШЛА БЫ .. ВОТ И.. НАКАЗАНИЕ..
ОСТАВАЙСЯ ДЕ.. В САМОДЕРЖЦАХ И ДАЛЕ..
НО ОНА СКИНУЛА.. ПОЛЁТ И ДЕРЗАНИЕ..
И АСФАЛЬТЫ МАСТЕРА.. ДОКАНАЛИ..

ПО МОТИВАМ ТВ ОКТЯБРЯ 2016 ГОДА

***

НАЙТИ СОБСТВЕННЫЕ МНОГИЕ ЧУДЕСНЫЕ ПУТИ..
И ЧТОБЫ БЫЛИ.. МИРИАДЫ.. ВПЕРЕДИ !
***
ПО ТРОПИНКАМ ЮНОСТИ.. СКИТАЦЦА..
В НАПРАВЛЕНИИ.. ЧЕГО – ТО НЕЯСНОГО..
ТО В ОДНО.. А ТО В ДРУГОЕ.. ПОДАВАЦЦА..
В ПОИСКАХ.. НЕВЕДОМО ПРЕКРАСНОГО..

И НАЙТИ – ОТЫСКАТЬ.. В ГОДЫ ЗРЕЛЫЕ..
СОБСТВЕННЫЕ МНОГИЕ ЧУДЕСНЫЕ ПУТИ..
ЧТОБ НА НИХ.. ДУША СВЕТИЛАСЬ И ПЕЛА..
И ЧТОБЫ БЫЛИ.. МИРИАДЫ.. ВПЕРЕДИ !

***

МАРШАЛ ЛЬГОТИЯ ПРОЗОРОВА :
НЕОБЫЧНЫЙ. ПРИДОМНЫЙ ХОД..
ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ.. НЕМЫСЛИМЫХ ЛЬГОТ..
***
ЗАКЛУБИЦЦА ПОД ВЕТРОМ.. ПЫЛЬ..
ПУТЕВОДНЫЙ ВИХРЬ.. НАРИСУЕЦЦА..
ОБРАТИЦЦА СКАЗОЧНОЕ.. В БЫЛЬ..
ИЗ МЕЧТЫ.. РЕАЛЬНОСТЬ ОБРАЗУЕЦЦА..

НЕОБЫЧНЫЙ. ПРИДОМНЫЙ ХОД..
НА УГЛУ.. УРАГАНЧИК – КРОХА..
ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ.. НЕМЫСЛИМЫХ ЛЬГОТ..
ВЕЛИКИХ СВЕРШЕНИЙ.. ЭПОХА..

***
ПЕСНИ БУДУЩЕГО
***

+1
0
-1

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел
к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?"
"Зубы", прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

+1
0
-1

Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

+1
0
-1

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
ты проиграл! Гони баксы!"

+1
0
-1

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

+1
0
-1

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ! ...

+1
0
-1

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

+1
0
-1

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

+1
0
-1

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

+1
0
-1

Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что? Там все записано, подтасовать невозможно. Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни. Их воспоминания и ваши. Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую.

+1
0
-1

У пожилой дамы берут интервью: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? -Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

+1
0
-1

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: — Ну что там, доктор, что—то серьезное? — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

+1
0
-1

В ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит!!!
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - конь педальный!!!!
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$....
Мужчина:
- Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог!!!
- Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам ......на сено!

+1
0
-1

На площади Иисус защищает блудницу Марию Магдалину. Загораживая ее от толпы рукой, он говорит: — Кто из Вас безгрешен — бросьте в меня камень! В ответ — тишина, ни звука. И только через какое—то время в Иисуса летит ма—а—а—ленький, крошечный камушек. Иисус не поворачивая головы, бросает в толпу фразу: — Мама, ну шо Вы опять лезете в мою личную жизнь!

+1
0
-1

Автор: Анонимно.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый гей.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про время и жизнь подобрал Смеходел. Собрали их 260 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

18 минут назад
0

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?
Цыгане в лифте застряли, что ли?

Посмотреть

Прямой эфир

Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35