У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:
- На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
А муж меня спрашивает: - К нам что, гости приходят?
- Нет! - отвечаю ему.
- Представляешь, а он мне - так на хера нам два батона?
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это.
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой муж не выносит собак! Вторая: — А мой — не выносит кошек! Третья: — А мой — не выносит ведро с мусором!
Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Из разговора двух блондинок:
- Подруга, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Ой, подруга, видела, я занималась минетом, а тут вдруг неожиданно вошёл муж!
Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так, … от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так … по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму. С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в щёчку, независимо от того, выбрит он или нет.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
– Сын, что вчера было?
– Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с*ка, я женат!
С женского форума:
"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
Муж спрашивает жену:
— Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
— Будем!
Жена говорит о своём муже подругам:
– Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета:
Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter".
Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил? – Нет... Про тебя он не спрашивал...
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!
Муж пришёл с работы и говорит жене:
- А что у нас сегодня вкусненькое на ужин?
- Я!
- Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!
Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!
Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
- Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: - Ну...
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
- Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: - Простите, а что он сделал?
Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!
Жена продавцу: — Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки. Муж удивленно: — Дорогая, но у нас нет собачки. — Я тебя умоляю, стой и не гавкай.
Лучшие Анекдоты про мужа подобрал Смеходел. Собрали их 8813 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.
