Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про идеи
— И вот, идём мы по пустыне, жара... И вдруг — невдалеке показались 15 обнажённых девушек...
— И что было дальше?!
— Да ничего. Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛИСЬ!
- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...
Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»
- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.
Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?
Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
— Говорят, ты японский учишь? Можешь сказать что-нибудь?
— Могу на х*** послать.
— Давай!
— Иди на х***.
Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
- Иди, - говорю, - купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?
- А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик xpенов!
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Разговор двух подруг:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу — впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
— Догнала?
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась...
— Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))
— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель, — ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь себе на здоровье!
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
— Рабинович, а что вы такой грустный?
— Да вот, всё пропало, жизнь — полное говно. Топиться иду!
— Да вы что, в новом костюме?!
В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
Разговор двух мужчин.
- Я понял, что девушек никто за человека не считает.
- Что за чушь? Докажи!
- Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
- Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
- Ну вот...
— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну, пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
- Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы!
- Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.
Женщина говорит одно, а думает другое.
Говорит:
— Иди отсюда!
А думает:
— Идиот, сюда!
Прекрати пытаться понравиться людям, которым ты и так никогда не понравишься. Вместо этого прими на вооружение идею - стать наиболее раздражающей особой в их жизни.
- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
Она и он:
- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.
Лучшие Анекдоты про идеи подобрал Смеходел. Собрали их 3290 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.