Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про идеи
- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!
Врачи бывают трех видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!
У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!
Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(
Идут муравей и слон через границу, раздаются выстрелы. Муравей говорит
слону: "Иди один, меня заметили".
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- Ты кто?
- Филипп Киркоров!
- Ну и иди отсюда!
Ши-ка-дам, ши-ка-дам, ши-ка-дам ...
Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!
Идет выпускник с мамой по КПИ:
– Мама, я не хочу поступать в КПИ, я хочу в Шевченка…
– Нет, сынок!
Тут видят в коридоре лежит студент – бухой, обструганый и т. д.
Мама, подумав:
– Да, наверное лучше поступать в Шевченка.
Студент:
– Правильно, идите к нам.
– Вася! Как ты попал в больницу?
– Понимаешь, иду я по улице. Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются. Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ.
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и
"сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее
обычного "ко мне!".
Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с
пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться
террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего
логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов
- топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами,
расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и
т.д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в
госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО.
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он
ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как
полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"
Танюха
Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".
- Козел, скотина, я потратила свои лучшие годы на придурка!
- Так иди и потрать на другого свои худшие годы!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
817 ОНА.. САМА ВСЕЛЕННАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 817
***
С НЕЙ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ.. НЕВПОПАД..
ЕЙ БЫ С ПРЕЗИДЕНТАМИ ВСТРЕЧАЦЦА..
ВЕДЬ ОНА ЖЕ.. ИДЕЙ ЗВЕЗДОПАД..
ВЕДЬ ОНА Ж.. САМА.. ВСЕЛЕННАЯ .. БРАТЦЫ ..
БЛАГОВЕСТЫ НЫНЕ ЗВОНЯТ..
МИРОВАЯ ЖЕ МЕЧТА ДА СО ЗНАКОМЫМИ..
У НЕЙ СВИТА.. ЯСНОГО ДНЯ..
И ПЕНАТЫ ОТЧЕГО ДОМА..
***
ИЗВЛЕКЛИ ИЗ МАССОВКИ.. СТЕРЖЕНЬ..
А ЭТОТ СТЕРЖЕНЬ.. ЗЕМЛЕВЛАДЕНИЯ..
НО ЧЕЛНЫ ВЫПЛЫВАЮТ НА СТРЕЖЕНЬ..
СТРАН ОТКРЫТЫ.. ИЗОБРЕТЕНИЯ..
А КНЯЖНА.. ПРЕДЪЯВИЛА ПРЕТЕНЗИИ..
НОВОКНЯЖЕСТВА БЕССЧЁТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНЫ..
НА БУМАГАХ.. РИСУЮЦЦА ВЕНЗЕЛИ..
"ОБЖИВАЙ МИРЫ НЕОТРАВЛЕННЫЕ !"
***
ПЕСНЯ ЛЁТЧИЦЫ :
Я ТЕПЕРЬ ТАКОЕ ЗНАЮ..
ВСЁ В ДЕТАЛЯХ ИЗЛОЖУ..
В ДОМАХ.. ЛИНИЯ СКВОЗНАЯ..
В БЕЗРАЗМЕР.. К БЕЗЭТАЖУ..
ЗАКОСНЕЛИ ЭТАЖИСТЫ..
В ЗАБЛУЖДЕНИЯХ СВОИХ..
НО МЕЧТЫ ПТЕНЕЦ ПУШИСТЫЙ..
"ЕСТЬ МИРЫ !" УЖЕ БЛАЖИТ..
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано
несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика.
Вечером собираются гости.
- Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу
деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме
и смотрит в одну точку на стене.
- Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит,
как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр.
Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили,
что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе
покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано
был на винограднике, прибежала его жена.
- Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Популярные Анекдоты про идеи подобрал Смеходел. Собрали их 3290 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!