XX век: "Смена занятий есть отдых".
XXI век: "Смена отдыха есть отдых".
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про отдых
Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.
Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?
Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!
На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.
Хороший директор. Заботливый!
- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.
Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.
Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.
- Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
- Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
- Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
- Да!
— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
— Еврей, ты Родину любишь?
— Люблю
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же её тогда любить будет?!
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
— Должок когда отдашь?
— А не отдам, а докажи, что я тебе должен
— А я на тебя в суд подам
— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
— Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..
... Анекдот мне рассказал знакомый юрист...
— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
Мой отец в 60 лет вышел на заслуженный отдых. Я в свои 60 лет вышел, получается, на незаслуженный труд?
Лучший отдых - это смена вида отдыха!
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
Объявления.
Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.
Мужское банкротство.
Отдам кунью шубу за одноимённую услугу.
— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё "народные избранники"
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.
- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.
Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!
Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.
У олимпийских чемпионов мелочей нет: изматывающие тренировки, строгий режим, аыверенный рацион питания, медицина, полноценный отдых. И пусть из всего этого у меня только последнее, я несомненно на верном пути к вершинам.
Российские туристические фирмы предлагают:
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
Звонок на турфирму:
- Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
- Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...
Отдых в Турции. Немцы встают рано утром, кладут свои полотенца на еще свободные лежаки и уходят. После обеда приходят русские:
- Какой здесь классный сервис, всегда свободные лежаки, да и полотенца немецкие!
Лучшие Анекдоты про отдых подобрал Смеходел. Собрали их 535 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
