Вы здесь

Анекдоты про дождь

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не
случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг
раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой
головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать
метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то
толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились
люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились
мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".

+1
0
-1

Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме
у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал
стук в дверь. Открыв ее, он увидел на попроге своего дома маленькую
улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:
- Добрый человек, прости, что побеспоклила тебя. Но я несколько дней
была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить.
Дяденька посмотрел на улитку и подумал :"Совсем что ль ненормальная,
или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие
кусты и снова пошел к камину.
Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь.
Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом
спросила:
- Зaчем ты это сделал?

+1
0
-1

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться..."

Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой
подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он
ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."

Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь?
Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?"

+1
0
-1

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

+1
0
-1

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!

+1
0
-1

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи
в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть
палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк
остался открытым.

+1
0
-1

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

+1
0
-1

прочитал:

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...


По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

+1
0
-1

Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком.
Муж закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит: ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошёл к телефону-автомату, достал монетку, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей:
- Я вернулся, еду домой!

+1
0
-1

В какое время гoда лучше всего на машине ездить?

Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее
и сподручнее на метро.

Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда
быстрее и теплее на метро.

Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена
года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на
машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при
недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза
куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт
колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы...

А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе
спокойно.

+1
0
-1

В Индонезии произошло извержение вулкана. Это опять перестарался местный
колден Мгунгу-Лумгу. В прошлый раз он вызывал дождь ("Большая Вода"), а
получилось цунами. А в этот раз решил съэкономить на спичках при
разжигании костра.

+1
0
-1

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

+1
0
-1

Мысли:

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про дождь подобрал Смеходел. Собрали их 586 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

6 минут назад
0

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37