Вы здесь

Анекдоты про не надо

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

+1
0
-1

Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по
дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
подарки-то не надо искать!!

+1
0
-1

Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам
устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает
ему горилки выпить:
- Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!?
- НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!!
- ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты
этого добился, поделись.
- Знаеш нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и
кодирует!

Приходит наш герой к Вакуле и говорит:
- Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень
хочется на мир трезвыми глазами посмотреть!
- Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа
такая для зажима если кто не знает).
Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски
зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица
туда куда дрючить противоестественно :).

+1
0
-1

Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли
ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в
неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать
выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои
длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь
помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен,
после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине.
Отец отвечает:
- Но ведь ты так и не постригся.
- Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у
Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа.
- Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили
на машинах.

+1
0
-1

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."
Сидит компания, скучает!
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- ПиZдец повеселело!
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

+1
0
-1

Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"

+1
0
-1

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Нарколог-аспирант - профессору:
- Как определить, алкоголик пациент или нет?
- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.
Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

+1
0
-1

- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.

+1
0
-1

Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит
за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,
мужик подозвал ее и говорит:
- Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.
Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю?
- Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же
я не считаю себя такой уж прекрасной.
- Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью
изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,
я не встречал никого прекраснее вас!
Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.
Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней:
- Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать
мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете!
Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,

+1
0
-1

- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо
пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..

+1
0
-1

Реклама говорит нам, что "Чтобы встретить миллионера своей мечты
надо красиво утонуть". Действительно так вы сможете познакомиться
не только с Рокфеллером, Ротшильдом и Круппом, но и с самим Крезом.

+1
0
-1

Идут две подруги. Одна другой говорит:
– Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
– Так у меня тоже продукты закончились, – поддерживает ее вторая, правильно поняв поговорку.
– Да нет, мне не в продуктовый.
– А что тебе надо?
– Гробик, веночек и ленточку.

+1
0
-1

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

+1
0
-1

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

+1
0
-1

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...
Harvest

+1
0
-1

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про не надо подобрал Смеходел. Собрали их 4801 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

6 часов 4 минуты назад
0

Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата
доверия инвесторов.
Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест
158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37