Вы здесь

Анекдоты про не надо

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

+1
0
-1

Фильму посвящается:

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

+1
0
-1

Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел как Путин жуёт хот-дог, Медведев играется айфоном, а все сейфы забиты американскими долларами.

+1
0
-1

Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж:
- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!

+1
0
-1

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные,
у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами
не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку
тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота
висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после
к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста
нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может
обронил где.

+1
0
-1

А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Всё добровольно, и пенсию платить не надо!

+1
0
-1

- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,

+1
0
-1

Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену
выходит конферансье Борис Грызлов:
- Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»!
Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской
Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические
наночастушки!!!
(В зале долго не смолкает овация).
Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:

Мы из Сколково девчата
Вам частушки пропоём
О том, как в Матушке-России
Хорошо мы все живем!

За присутствие на рынке
Надо Вове заплатить.
А не то, как Ходорковский
Рукавички будешь шить!

Как бороться с пробками
Москвичи не знали.
Давеча Собянина
Пчёлы покусали!

У известного премьера
Есть кольцо на пальчике.
У Кабаевой Алины
Каждый год по мальчику!

В Имеретинской долине
Старый дом идёт на слом.
Мы бюджетик распилили,

+1
0
-1

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли...
Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
А знаете, как начинается книжка про Карлсона?
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "ХУЙ", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

+1
0
-1

- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!
- Так надо было выйти из засады и убить зверя!
- Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!

+1
0
-1

Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и

+1
0
-1

- Хочешь, расскажу анекдот?
­- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
­- Этот нормальный!
­- Ну тогда расскажи...
­- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в
руках...
­- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
­- Постой... Я же ничего такого еще не сказал!..
­- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
“С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас
станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!

+1
0
-1

Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..

+1
0
-1

- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно
наебут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя
таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!

+1
0
-1

Ответа оператора Call-центра компании «Спутниковая охранная система».
Здравствуйте, Вы долго старались и, наконец, дозвонились до оператора
Call центра российской компании «Спутниковая охранная система»–
известного оператора геоинформационных и охранно-поисковых услуг.
Спасибо Вам за Ваш звонок и Вы сейчас быстро поймете, насколько он важен
для Вас:
- Если вы хотите что-либо прояснить о вашем лицевом счете или
пополнить его – не получится, мы сами ни хуя в этом не понимаем.
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не ебите мозги,
его надо было набирать еще до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы хотите впарить нам железки или информационно-справочные
системы и желаете поговорить с нашим главным бухгалтером, откажитесь -
он всех посылает на хуй.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то

+1
0
-1

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир,
при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно
смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

+1
0
-1

Как правильно встретить год Крысы
Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию
Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно
пригласить какую-нибудь Крысу, – например начальницу или тещу. Кроме
того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично
подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые,
погрызанные крысами сапоги или ботинки – обязательно оденьте их. Это к
счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На
праздничном столе должно быть только то, что любит крыса – цельное
зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть
электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под
напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от
шампанского и прочего спиртного придется отказаться – не по-нашему это,
не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и

+1
0
-1

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...

+1
0
-1

- Скажите, почему в России показывают только похороны католиков,
мусульман, буддистов и никогда не показывают православных священников?
- Хороший вопрос. Заставляет задуматься над спором, чья же религия будет
вечна...

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про не надо подобрал Смеходел. Собрали их 5527 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

4 часа 8 минут назад
0

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37