Новостная лента:
- Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
- Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, - заявил Путин.
Россия - щедрая душа!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про время
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.
– Уважаемый судья! Она мне всячески препятствует общаться с сыном! Считаю, что я вправе требовать прекращения уплаты алиментов! Я всё время думаю о ребёнке, переживаю …
- А сколько лет сыну?
- Эээ… сейчас позвоню, спрошу…
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а,
х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?
Варя Рябинкина.
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли
ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в
неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать
выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои
длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь
помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен,
после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине.
Отец отвечает:
- Но ведь ты так и не постригся.
- Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у
Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа.
- Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили
на машинах.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."
Сидит компания, скучает!
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- ПиZдец повеселело!
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?
Боже, как летит время.....
петр Первый основал город со словами
"Отсель грозить мы будем шведу"
Минуло триста лет и живут здесь люди и думают:
"Отсель мы грезим жить как шведы"
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"
- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и
социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей
доживает до пенсионного возраста.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр…
- Ты можешь моргать потише, урод?!
(с) Девушка во время ПМС.
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис,
бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся
как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы
раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво
говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Нарколог-аспирант - профессору:
- Как определить, алкоголик пациент или нет?
- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.
Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"
Не-а, не те времена пошли.
Нет руководящей и направляющей.
При коммунистах толпу бы организовали, направили и на "Интурист".
"Вот здесь, ребята, значит все крушим, ломаем.."
Не, не те времена.
Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию
гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители
будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе
одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает
ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет
бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!
– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.
В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».
Увеличить остароту ощущений во время онанизма, говорят можно при помощи
наждачной бумаги =))
(с) хоббит (tupi)
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.
Лучшие Анекдоты про время подобрал Смеходел. Собрали их 6962 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
5 часов 40 минут назад
0
Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата
доверия инвесторов.
Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест
158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).
