Анекдоты про работу

Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять — перед вами будущий писатель.

Почему мужчинам так везет?
1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.
2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!
3. Их фамилия остается.
4. Гараж — это все они.
5. Они никогда не планируют свадебное торжество.
6. Автомеханик всегда говорит им правду.
7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.
8. Та же работа — больше зарплаты.
9. Морщины лишь добаляют им харизмы.
10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.
11. Свадебное платье 2000 у. е, аренда смокинга 100 у. е.
12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.
13. Новые туфли им не жмут.
14. Одно настроение, всегда!
15. Телефонные звонки за 30 секунд.
16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.
17. Баночки они сами открывают.
18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.
19. Цена нижнего белья 5 у. е. за три упаковки.

- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость.

- У Бога выиграть просил?
- Просил...
- Лотерейный билет покупал?
- Покупал...
- Выиграл?
- Да...
- А почему на работу идёшь?
- Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает. "
Водитель троллейбуса

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

— Да ладно, зачем тебе рабочая виза?
Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— А вы точно консул?

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу.
Но лучше бы сделал работу хирурга.

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

- Почему вы расстались?
- После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..."
- А он?
- Начал рассказывать про свою работу в типографии...