Вы здесь

Анекдоты про цветы

- Сонечка, я люблю Вас и готов всё для тебя сделать!
- Ну зачем же всё? Девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо. Надо только чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил какие её любимые цветы, стой ты куда, это ещё не всё ...

+1
0
-1

Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает: — Скажите, ребе, белый — это цвет? Раввин: — М—м—м, да, белый — это цвет. — А черный — это цвет? — Да, черный — это тоже цвет. — Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!

+1
0
-1

У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его:
– А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли?
– По помету.
– А что у него какой-то необычный цвет или запах?
– Нет. Но внутри него колокольчики.

+1
0
-1

У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его:
– А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли?
– По помету.
– А что у него какой-то необычный цвет или запах?
– Там колокольчики.

+1
0
-1

Живут соседи. Один скрипач, другой - пьяница, дебошир.
Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам.
Жалко стало скрипачу соседа - пропадает мужик.
Раз звонок. Открывает наркот дверь - там сосед, скрипач:
- Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком?
Задумался пьяница: А ведь точно, бля, как люди-то живут?
Это ж, е-мае! Нет, бля, все! Надо что-то менять.
Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы
и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт
вскакивает, аплодирует, выкрикивает: «Браво! Браво!»
И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает
за кулисы.
- И как тебе мое исполнение? - спрашивает сосед.
- Ну ты, бля, даешь! Гений! Просто гений!
Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя
классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор
пальцами левой руки струн), по-моему, ты выебываешься!

+1
0
-1

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём? Все молчат. — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: — Во валит, гад!

+1
0
-1

Муж спрашивает жену: — Ты что это делаешь? — Цветы поливаю. — Какие же это цветы, это кактусы! — Ну и что? Они тоже хотят пить! — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

+1
0
-1

Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных
пере-недоразвитых приматов.

Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от
человека

Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но в
силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида
встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное
представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно
распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:

У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза,
как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны
за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей,
стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку
эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти
между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения – глаза
мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина.
Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых
мужских особей.

Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза – иногда он
бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета,
но в любом случае, резко отличается от человеческого.

Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной
тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров.
Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой
груши – особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие
сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою
обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо
супермаркет, либо МакДоналдс).
Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие
светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или
наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как
свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен
и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении.

Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в
его естественной среде обитания – не пугайтесь. В единичных экземплярах
особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой,
коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем
считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным
рефлексом Homo AmericAnus – на произнесенное вами -Hi! или Hello! -
особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же
выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и
клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от
других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация
агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая
особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека,
как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне
интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus
крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.

+1
+1
-1

В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили
предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной
конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и
внешне напоминала тухлый помидор.

+1
0
-1

Разговаривают два приятеля: — Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? — Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. — Ну и что, пусть в доме будет веник. — Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

+1
0
-1

Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,
запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.

Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для
испекции 2002.

Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и
искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о
придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.

Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное
оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой
загрузки саней.

Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на
сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое
охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом
заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при
взлете у тебя откажет двигатель".

+1
0
-1

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему. — Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. — Почему же? — Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы. — Вы что, из провинции?

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про цветы подобрал Смеходел. Собрали их 600 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

14 минут назад
0

- Старею друг, старею!
- Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
- Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща...

Посмотреть

Прямой эфир

Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35
Чепушила

Золотые слова!

12/07/2018 - 23:43
Чепушила

ну, это экстремальный секс, категория особая )

12/07/2018 - 20:23
Чепушила

И полотенца не останется - вот это точняк

12/07/2018 - 20:22