Вы здесь

Анекдоты про цветы

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

+1
0
-1

Преклонного возраста дама рассказывает в кругу знакомых: — Когда я была совсем юной, меня сбила красивая автомашина черного цвета... — Может, это был дилижанс? — уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

+1
0
-1

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — ... А теперь жми "OK". — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет!

+1
0
-1

8 марта, 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
– Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
– Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж, не открывая глаз:
– Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
– Да я в туалет хочу!
Муж:
– Ну, сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

+1
0
-1

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

+1
0
-1

Проехал водитель на красный цвет и нарвался на инспектора:
- Вы нарушаете, давайте документы, протокол писать будем!
Положил мужик в документы пять тысяч рублей и подает гаишнику:
- Ну, вот, половину уже написали!

+1
0
-1

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

+1
0
-1

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- Ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!

+1
0
-1

— Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать? — Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

+1
0
-1

xxx: что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
ууу: короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.
ууу: надеюсь на твое здравое мышление.

+1
0
-1

Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется
солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых
лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом
еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию
курсором.
Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается

+1
0
-1

– Завтра Татьянин день! Как отметим? Ваши предложения.
– Давайте, завтра в универ все с цветами придём!
– А давайте, с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
– А давайте, с мозгами, вот препод-то удивится.

+1
0
-1

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Собака - друг чебурека.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про цветы подобрал Смеходел. Собрали их 628 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

4 часа 43 минуты назад
0

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол.
Откачиваются последние кубометры воды.

Посмотреть

Прямой эфир

Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35
Чепушила

Золотые слова!

12/07/2018 - 23:43
Чепушила

ну, это экстремальный секс, категория особая )

12/07/2018 - 20:23
Чепушила

И полотенца не останется - вот это точняк

12/07/2018 - 20:22