- А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это Ааа.
- Я бы тоже это так называл.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про кровь
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?
- Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
- Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
- Так она же их на мне давит!
— Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
— Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались — комары задолбали!
- В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого...
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
"Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает", - пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
Криминальная кошка
Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала, и в руки не давалась. За помойки свирепо дралась в окрестными котами, которые ее сильно уважали. Эдакая хвостатая "леди-мафия" в черном, с револьвером за поясом, которая драк не затевает, но в случае чего пристрелит, не моргнув глазом.
— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
Смотрите во всех кинотеатрах мира "Трамп: Первая кровь".
— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.
Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
— Эй, муравей, куда ты так бежишь?
— Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
— А ты куда так торопишься? — Кровь сдавать!
Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
— Во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.)
- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.)
Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...
Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.
- А вот что делают мумии, когда поймают человека? Вот зомби едят мозг, вампиры пьют кровь, а мумии что? Просто пИздят?
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
Лучшие Анекдоты про кровь подобрал Смеходел. Собрали их 956 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
