Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про торт
– В детстве: "Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят".
Потом – "Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин".
Дальше – "Торт тебе дико вреден в твоем возрасте! "
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?
– В детстве: "Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят".
Потом – "Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин".
Дальше – "Торт тебе дико вреден в твоем возрасте! "
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?
– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?
Кондитерская фабрика разрекламировала новинку: «Самый новогодний шоколад в мире - шоколад с начинкой из салата оливье! Это смелое и необычное сочетание порадует самых отважных гурманов! Как вам такая идея?»
Комментарии:
• Странно, что с драниками внутри никто ещё не сделал.
• Ждём „Сельдь под шубой“.
• Изобретателя этого вкуса, наверно, мама заставляла доедать всё после Нового года, а там оливье, шоколад и торт — всё шло в одну тарелку, чтобы посуду не пачкать.
• «Следующим надо делать шоколад с холодцом и хреном».
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".
Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".
У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.
Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.
Прочла, что израильские учёные провели годичный эксперимент и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
"Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает", - пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнесс-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и есть сбалансированное питание!
Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Марципан — это вечернее платье торта.
Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!
— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее День рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура!
— Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.
О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?
Задерживается электричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: "Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? " И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...
Муж жене:
– Ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
Лучшие Анекдоты про торт подобрал Смеходел. Собрали их 383 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!