Вы здесь

Анекдоты про имя

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. — По чужим правам ездите? — оживляется гаишник. — Почему по чужим? — удивляется водитель. — Тех паспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И. — Та—а—ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. — А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя. — Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... — Эх, товарищ сержант, какому—то хую вы верите, а нашим государственным документам — нет!

+1
0
-1

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

+1
0
-1

— Гаишники — гады! — Что случилось—то? — Да права отобрали! — За что?! — Придолбались как обычно, всё им не так — номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

+1
0
-1

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы 1". Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный "Мерс"—купе. Один гаишник другому: — Чо—о это он, пьяный, что ли? — Да не—е, шины прогревает!

+1
0
-1

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит: — Петр, ти номера запамятав? — Так, 45 і 46. — А букви? — А хіба букви на подошвах пишуть?..

+1
0
-1

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.

+1
0
-1

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

+1
0
-1

Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: — Так им что, и деньгами давать можно?!

+1
0
-1

Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдела: — Так им и деньгами взятку давать можно?!

+1
0
-1

Блондинка приболела и закапывает в нос "Нафтизин".
Коллега, сидящая рядом, говорит ей:
- Люся, не увлекалась бы ты этим делом.
- Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь?
- Ну, в общем-то, да...
- Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!

+1
0
-1

Приходит Вовочка к доктору: — Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом. — Ж8() — Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.

+1
0
-1

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
— Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
— Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
— Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

+1
0
-1

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. — Не знаю. — Ну а это яйцо, от какой птицы? — Не знаю. — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: — Определите по яйцам.

+1
0
-1

Из быта офисного планктона: — У нас две секретарши—блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем? — Хотели покормить принтер? — Нет. — Думали, что печатают невидимыми чернилами? — Неa — Ладно, сдаюсь. Зачем? — Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

+1
0
-1

Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им "обойдётесь".

+1
0
-1

Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая: — Так им что, деньгами можно?!?

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про имя подобрал Смеходел. Собрали их 3493 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

15 минут назад
0

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Посмотреть

Прямой эфир

Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35