Вы здесь

Анекдоты про народ

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

+1
0
-1

Принимали в контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

+1
0
-1

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

+1
0
-1

Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали
втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену.
Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров, набирает в грудь
воздуху и орет:
- ХУ-У-У-У-У-УЙ!!!
Публика: "А-а-а-а-а-а!!!"
С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...

+1
0
-1

Из будущего учебника истории: «В 2009 году миллионы невинных украинцев,
мужчин, женщин и детей, переболели тяжелой формой гриппа или умерли от
этой страшной болезни XXI века в результате спланированной политики
оранжевого режима Виктора Ющенко. Украинский народ ужасно пострадал от
того, что позднее назвали Гриппомором - смертью от гриппа, - из-за того,
что режим Ющенко конфисковал арбидол и ватно-марлевые повязки у целой
Украины... »

+1
0
-1

На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.

+1
0
-1

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...

+1
0
-1

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие: "На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встает председатель и говорит: "А еще я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

+1
0
-1

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

+1
0
-1

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

+1
0
-1

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку выкинуть за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

+1
0
-1

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. Не борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

+1
0
-1

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Сибири: - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про народ подобрал Смеходел. Собрали их 1339 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

4 часа 13 минут назад
0

Хотя Левша блоху и подковал, она после этого прыгать перестала...

Посмотреть

Прямой эфир

Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35