Анекдоты про месть женщины

Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На
входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают
похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и
меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не
запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не
ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе,
хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать -
моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он
вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно

Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго
уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как
сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске.
Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл
дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой,
чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город.
Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака.
Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в
лицо этим списком добрых и хороших дел.

Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в
каком-нибудь другом месте.

Женщина думает одним местом, а рожает другим.

Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко
мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто- нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
- Сидишь на одноклассниках?

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласcниках ?
Гуттаперчевый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!
Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!

Многие мужчины не понимают, чего от них хотят женщины фразой: "НУ ДАВАЙ,
НУ! Все встает на свои места, если посмотреть на клавиатуру: ну в
кириллице соответствует уе в латиннице :-)

Ivan Fuckov

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что
неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята
молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро
нагрянул шейх с вооруженной охраной...

В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту,
которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что
у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему
выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у
тебя что в России было? (к третьему)

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
- А про огород слыхали?
Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
Группа еврейских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.
Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: