На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Дашусик
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про машины
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина" :)
Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик.
Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор.
Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли
ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в
неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать
выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои
длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь
помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен,
после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине.
Отец отвечает:
- Но ведь ты так и не постригся.
- Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у
Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа.
- Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили
на машинах.
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже.
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Двое встречаются:
- Вот стал плейбоем.
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажерный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
ввв.хахаха.ру
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Нарколог-аспирант - профессору:
- Как определить, алкоголик пациент или нет?
- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.
Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
9 мая встречаются два друга. Один - другому:
- Чего грустный?
- Презерватив порвался.
- Почему?
- Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Каждому, галантно уступившему дорогу, питерские автомобилисты считают
своим долгом моргнуть аварийкой: "Благодарю!".
Каждый, внагляк влезший в общий поток машин москвич, после перестроения,
считает своим долгом моргнуть аварийкой: "ПОШЛИ НАХУЙ!".
Разговаривают две блондинки:
- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в
кругу - красная и черная, обгон запрещен??
- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на
красной машине!
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
Съездил беларус домой. Дома не был целый год!!! Возвращается в Канаду.
Ну, встечается с друзьями, рассказывает:
- Ну, хлопцы, съездил до Беларуси, вроде хорошего много чего у нас на
Беларуси стало... Вроде зарплата средняя у людей подросла, цены на
квартиры и вообще всю нерухомасть прилично поднялись, машины подороже
стали ездить... В общем, все хорошо, и вроде как потиху становится все
также, как и везде... Але ж, хлопцы, што больш за все меня порадовало,
дак это то, што Лукашенко еще на год постарел!
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим
другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость
сообщения $0,99 без НДС.
Два мужика разговаривают:
- Вот что ты считаешь настоящей вещью?
- Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал - теперь живу в свое
удовольствие. Дом - это вещь!!!
- А еще?
- Ну машина. Машина у меня отличная, машина - это вещь! Жена у меня тоже
неплохая!
- Погоди, жена ведь - не вещь.
- Ну да, жена - это, конечно, не вещь... ЗАТО МАШИНА - ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Toyota, бля!!!
Автоваз отозвал свои машины выпущенные за последние 30 лет -они
оказались небезопасными -в них не только ездить нельзя, но даже и близко
подходить запрещено, но после доработки до металлома подходить можно!
- прикинь, у меня машина Lamborgini
- да ладно? гонишь?
- не, уже угнал.
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...
Harvest
– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Дык, это… Ностальгия…
Муж с женой тормозит машину.
– Сколько стоит доехать до парка Горького?
– Триста.
– А если с женой?
– Триста.
Жене:
– Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Лучшие Анекдоты про машины подобрал Смеходел. Собрали их 4415 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата
доверия инвесторов.
Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест
158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).