У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
— Ты что там делала? — шепотом спрашивает он.
— Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!
В чате дома:
"У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”
Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет.
- Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть!
- Мы рассмотрим ваше ходатайство.
- Да там смотреть не на что: стёрлось всё!
– Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась....
— Тогда я тоже гном.
Девушка:
— Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
— Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
— Не дала...
Как правильно обращаться к женеЗАЙКА — толстая, ушастая и тупая
СОЛНЫШКО — днём согревает всех без разбора, ночью шляется неизвестно где
РЫБКА — вечно холодная и пахнет непонятно чем
КИСКА или ГОЛУБКА — не упускает ни одного случая подгадить
ДОРОГАЯ или ЗОЛОТЦЕ — пояснения не требуются
МИЛАЯ — извини, я забыл, как тебя зовут
Выпила валерьянки и легла спать. Всю ночь снилось, как я целуюсь с усатым мужиком. Блин, надо выгонять кота из спальни!
– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.
Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.
– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.
– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.
Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!
Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
— Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
— Ухожу.
— Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!
В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!
— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
— Корпоративы, сэр.
В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — Росстат
- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
- Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
- Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.
Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
Лучшие Анекдоты про ночь подобрал Смеходел. Собрали их 6473 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
