Анекдоты про ночь

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает
Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км...
Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах
и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько
скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа .... нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня
проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о
выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих
снах для проведения агитации?

Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а
ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833).
Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым
яблоком".
Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял
стражников, а ночью охрану убирал.
И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор,
картофель повсеместно распространился в России

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе.
И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри,
что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди
этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.
Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой
палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

Жена будет ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
- Ты куда на ночь глядя собрался?
Немой показывает жестами движения лыжника.
- Понятно, а зачем лыжи взял?

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме:
– Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрaхаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
– Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное – не пукни. А то я внуков не дождусь.

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. — Петька, он что—нибудь признался? — Нет... — А ты ему руки сломал? — Сломал... — А ноги? — Тоже сломал... — Шею ему свернул? — Свернул... — Позвоночник перебил? — Перебил... — Глаза выколол? — Выколол... — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? — Василий Иванович, мы же не изверги...

Интим-услуги от Шахерезады. Час - 100$, ночь - 300$. Каждая 1002-я ночь
бесплатно!
-- Daw

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.