Вы здесь

Анекдоты про знаки

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки: — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

+1
0
-1

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: — Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик: — Да вы что, я 50 ехал! Жена: — Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: — Задний фонарь разбит. Мужик: — Я даже и не знал об этом. Жена: — Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: — Не пристегнуты... Мужик: — Да только что отстегнулся. Жена: — Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): — Заткнись, дура! ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает? Жена: — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

+1
0
-1

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

+1
0
-1

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: — Как у нас с документами? — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

+1
0
-1

Останавливает гаишник машину и говорит: — Плати штраф. Водитель: — За что? Гаишник: — Здесь проезд запрещен. Водитель: — Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: — Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

+1
0
-1

Гаишник: — Так, это вы тут только что проехали? — Ну мы. — А знак на повороте видели? Я спрашиваю: — Знак на повороте видели или нет? — Видели. — Сынишка нарисовал!

+1
0
-1

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.

+1
0
-1

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. — Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? — Знак я видела, а вот вас не заметила. — Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

+1
0
-1

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной ? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

+1
0
-1

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

+1
0
-1

Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!

+1
0
-1

Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок! — Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про знаки подобрал Смеходел. Собрали их 516 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

5 минут назад
0

Студентка из провинции приехала в Москву поступать и поступила, окончила университет, нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Посмотреть

Прямой эфир

Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35