Вы здесь

Анекдоты про подруг

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Мальчик подходит к папе:

+1
0
-1

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.

+1
0
-1

Вопрос в службу поддержки: --------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
— -------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

+1
0
-1

Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных
грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с
пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с
овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там
бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев
по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом
Освенциме.
– Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей
– А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей
мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и
нельзя !

+1
0
-1

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики и наркоманы.
- А чем мы хуже? -
заявили они в частной беседе.
- У нас все равны.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
У студентов был препод весёлый, разговорчивый. Но с одним недостатком: никогда не отсутствовал на работе и пары не отменял. А на дворе - весна, всем гулять охота, а тут - на пары идти надо. Студентка в разговоре с ним возьми и брякни:
- Что-то Вы неправильный какой-то, никогда не болеете, занятий не отменяете, как остальные преподаватели.

+1
0
-1

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

+1
0
-1

Одна подруга звонит другой:
- Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку?
- Ой, не знаю... Сегодня такой день...
- Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать.
- Хуже. Когда черное и свободное тоже!

+1
0
-1

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

+1
0
-1

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

+1
0
-1

- Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?
- Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого на фиг, не забъёшь косячок.
Муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет, как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень криво. Её остановил гаец. Она стала ему обьяснять про вуду-член. Гаец покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

+1
0
-1

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

+1
0
-1

Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной"
и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю!
- Что такое?! -спрашивает подруга.
- Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...!
- Вау, это же крутая тачка!
- Да, но он первый ее владелец...!!!

+1
0
-1

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

+1
0
-1

Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у
подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так
к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а
потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно
давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и
догонят свой плацкартный вагон.

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про подруг подобрал Смеходел. Собрали их 2604 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

3 часа 49 минут назад
0

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37