Вы здесь

Анекдоты про подруг

Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл—м. У тебя его нет случайно?

+1
0
-1

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

+1
0
-1

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает: — Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают: — Нет — Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит: — Знаю. Ну чукча ему: — Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит: — Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит: — Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует. — Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

+1
0
-1

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

+1
0
-1

Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?

+1
0
-1

Блондинка звонит подруге: — ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись. — А ты? — И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

+1
0
-1

Задачка от Блондинки: — Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

+1
0
-1

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. — Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. — Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. — Почему? — Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой?

+1
0
-1

Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит. И говорит подруге: — Я вижу красивое лицо в зеркале. Ее подруга говорит: — Дай мне посмотреть. В ответ: — Конечно, ты все испортишь.

+1
0
-1

Блондинка спрашивает подругу: — Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого? — Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом. — А вот и не угадала: не весом, а длиной!

+1
0
-1

Жена промышленника рассказывает своей подруге: — Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. — Это было не так? — Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

+1
0
-1

Одна блондинка делится с подругой: — Представляешь, я беременна! У меня будет тройня! — А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: — Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

+1
0
-1

Блондинка рассказывает подруге: — Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... — Сколько раз я тебе говорила: — Люся, не открывай дверь незнакомым людям! — Да погоди ты! Я только одного понять не могу: — Что он хотел от моего мужа...

+1
0
-1

Парень звонит своей подруге—блондинке: — Привет, Люся! Чем занимаешься? — Переодеваюсь... — О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. — Шта—а—а—ны—ы—ы...

+1
0
-1

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее: — Что случилось? — Я пылесос включила, и он меня током ударил! — А с ногой что? — Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

+1
0
-1

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: "Раздень меня!" — Клево! — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка — подругам: — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. — Ух ты! — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. — Здорово! — И тут я ему сказала: — Раздень меня! — Клево! — Он снял с меня трусы... — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

+1
0
-1

Две подруги: — Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой—то страшной тёткой! — Ну тогда тебе не о чём беспокоиться... — Не скажи — у него с собой много водки...

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про подруг подобрал Смеходел. Собрали их 1915 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

6 минут назад
0

Студентка из провинции приехала в Москву поступать и поступила, окончила университет, нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Посмотреть

Прямой эфир

Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35