У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках :
1. Абхазский "Я тебялюблю" — Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" — Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" — Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" — Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" — Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" — Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" — Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" — Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" — Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" — Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" — Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити)
13. Болгарский "Я тебя люблю" — Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" — Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" — Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" — Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" — Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" — Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" — Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" — Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" — Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" — Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" — Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" — Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" — Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" — Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" — Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" — Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" — К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" — мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" — Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" — Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" — Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" — Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" — Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" — На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" — Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" — Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" — Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" — Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" — Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" — Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" — Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" — Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" — Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" — Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" — Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" — Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" — Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" — Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" — Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" — Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" — Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" — Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" — Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" — Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" — Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" — А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" — Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" — Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" — Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" — Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" — Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" — Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" — Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" — Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" — Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" — Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" — Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" — Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" — Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" — Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" — Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" — Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" — Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" — Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" — Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" — Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" — Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" — эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" — Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" — Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" — Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" — Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" — Ма армас
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.
Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах.... Жена:
- Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничего....это ведь не трагедия?
Муж:
- Люся, ты один хрен не поймешь....
Жена:
- А ты попробуй объяснить...
Муж:
- Хорошо, Люся.... сама напросилась!!
Ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты....
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности.... Вся её одежда незаметно с неё испарилась... Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..»
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет....
Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Власти Германии в ответ на обращение жителей деревни Верхний Карбуш в Омской области, которые ранее попросили канцлера Германии Ангелу
Меркель отремонтировать дорогу в их местности, заявили, что гитлеровские фашисты до их села не дошли, и их вины в плохой дороге нет, поэтому обращаться нужно не к канцлеру Германии.
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - исключительно водочку....
- А воду?
- Та не..... такой болезни у меня еще не было!!
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа—Иа, да такой грустный — прегрустный. — Иа—Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? — Да ты знаешь, Винни яйца свои где—то потерял и не может найти. Ты случайно не видел? — Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.
Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".
Роскомнадзор запретил называть шампанским игристые вина из провинции Шампань, разрешив это название для российского шмурдяка.
Ждем запрета на название "коньяк" для французских коньяков и присвоение этого имени скрепной настойке боярышника.
А по решению мосгорсуда будем называть айфоном дисковый стационарный телефон.
SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как—то не так...
Для хорошего вина - нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого…
Лучшие Анекдоты про вину подобрал Смеходел. Собрали их 959 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Меняю обет безбрачия на обет молчания.
