Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про вину
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...
Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино как воду.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого...
Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.
Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
– А, может, ко мне на чай? Посидим, вина попьем… Не понравится – встанешь, оденешься и уедешь…
В Испании умер винодел Антонио Докампо
Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?
– Я, вообще-то, шампанское больше, чем вино люблю.
– Могу вам в вино дрожжей насыпать.
Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.
Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки
— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...
— Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
— Что Винни?
— Что её нет в моей жизни!
Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.
- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
— Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
— Согласен. Два бокала — не меньше.
- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...
В ближайшие дни в ряде регионов ожидается аномально холодная погода.
Виной всему Глобальное потепление.
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовкой, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказал.
Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
Лучшие Анекдоты про вину подобрал Смеходел. Собрали их 1643 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
