Вы здесь

Анекдоты про лета

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

+1
0
-1

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

+1
0
-1

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

+1
0
-1

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

+1
0
-1

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
десять лет.

+1
0
-1

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
Колобок:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду!
И покатился дальше.
Заяц:
- Врёшь, не уйдёшь...
и достал пистолет.
- Новый музыкальный стиль - Adult-Oriented Rock.
- Как это?
- Членом играют.
Однажды в девяностые мэр спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно - кольца, будем использовать кольца.
Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу что б это было для кого то. Пусть будет для нас. Что то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.
Блондинка-секрктарша спрашивает брюнетку:
- У нас завтра фуршет на 100 человек. Чем их накормить?
Брюнетка:
- Пять хлебов и две рыбы. Проверенный вариант, хватит на всех.
На следующий день разъярённый босс отчитывает блондинку. Как узнал причину - говорит:
- Библию надо читать, дура!
- Работа сделала из обезьяны человека.
- Нет, она сделала из совы жаворонка!
Единоросс подготавливал патроны для охоты. Кот когда его не было нассал на них. Единоросс возвращается, смотрит на это дело и говорит:
- Охота отменяется. Вот это я понимаю - выразить протест против охоты на животных. Не то что наша оппозиция - марши, митинги да пикеты.
- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
На сайте знакомств:
"Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!"
Российскими филологами запердолен компьютерный вирус, не позволяющий использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.
В санатории мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы думаете я сюда на три месяца приехала?!
Молодой бизнесмен - старому:
- Как провести совещание в тёплой и дружественной обстановке?
- Это надо делать в жарко натопленной бане со столом, заставленным бутылками с водкой.
Занимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
- Почему журавли летящих на очень низкой высоте, и не на север, а на юг?
- Этот вулкан поменял все эшелоны и направления не только самолётам.
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания.
- Люди в России на удивление душевные. Знают каждую берёзку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьяный, каждое дерево обнимешь.
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
С одной стороны:
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
С другой стороны:
Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой хваткой, чтобы не отпускать.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей.
Хитрые провайдеры и хостеры стали настраивать сетевое оборудование так, что трафик к speedtest.net не ограничивается.
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
Подруга - подруге:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.
В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:
- Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л.Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение.
Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор:
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем.
Журналист берёт интервью у монаха:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент:
- Что делать будем?
Второй:
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.
Парень - девушке:
- Ты в последнее время становишься какой-то круглой.
- Что, поправилась?
- Дурой.
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!
Сержант - рядовому:
- Начисти унитаз так, чтобы я мог есть оттуда!
- Но, товарищ сержант, что же Вы тогда будете оттуда есть?
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
Помните:
бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрёт - даже выгнать особо то и не за что.

+1
0
-1

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

+1
0
-1

— Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
— Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.

+1
0
-1

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

+1
0
-1

Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Роза Борисовна, что такое — "минет"? Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения: — Фирочка, а где, от кого ты это услышала? — А в "Родной речи" написано . . . Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит: — Ну, давай, посмотрим. Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

+1
0
-1

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения
в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества
и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне
идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про лета подобрал Смеходел. Собрали их 3233 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

24 минуты назад
0

– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

Посмотреть

Прямой эфир

Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35
Чепушила

Золотые слова!

12/07/2018 - 23:43
Чепушила

ну, это экстремальный секс, категория особая )

12/07/2018 - 20:23
Чепушила

И полотенца не останется - вот это точняк

12/07/2018 - 20:22