Вы здесь

Анекдоты про товарищей

– Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
– Товарищ капитан, они кушают плохо!
– Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
– Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!

+1
0
-1

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло:
– Ну все, п*здец, теперь на*бемся!
Девица испугалась! Дальнобойщик:
– Придется цепи нах*й одевать!
Девушка в шоке:
– Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
Них*я! Без цепей до утра еб*ться будем!

+1
0
-1

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской
мордой!

+1
0
-1

«Советы мужчинам»

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.

Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!

Кольцо на левой - развелась.

Два кольца на левой - два раза развелась.

Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.

Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты.
Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи -
барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое

+1
0
-1

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

+1
0
-1

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
– Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
– Что случилось?
– Там… наш учитель…
– Несчастный случай?
– Нет! Он там машину неправильно припарковал!

+1
0
-1

Советское время.
Обыкновенный советский колхоз.
Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом
выбирают.
В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке. Проходит
месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит:
- Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня.
поругайте его.
- Ладно,-говорит-разберемся.
Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает:
- Ты почему на Маньку не залазиш?
- Я бы рад,-говорит Ванька- Да не знаю куда совать.
Председатель ему:
- Вот балбес. Возьми четверть от пупка(и показывает ему рукой сколько)и
суй.
Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от
пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он
куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит. Тут ему
Манька говорит:
- Вань ты пониже возьми.

+1
0
-1

Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с
монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга.
(из почти невыдуманных новостей)

Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам!
(реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)

Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной
Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг
«Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина
Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов
немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за
последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова,
с чем последний согласиться не смог.
Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа –
приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не
прокомментировали.

+1
0
-1

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет
может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед
радиатором!

+1
0
-1

Профессор:
– Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
– Поясните.
– Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

+1
0
-1

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра
с представителями разных городских органов. И вдруг случился
сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и
стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес
большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала
одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто
прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

+1
0
-1

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, товарищ, у вас есть лезвия для бритья?
- Нет.
Покупатель уходит.
Второй продавец спрашивает у первого:
- Почему ты ему ответил "нет", у нас же есть лезвия?
- Если он меня "товарищем" назвал, пусть серпом бреется.

+1
0
-1

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

+1
0
-1

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про товарищей подобрал Смеходел. Собрали их 1373 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

6 часов 20 минут назад
0

Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата
доверия инвесторов.
Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест
158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37