Анекдоты про двери

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -
другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...

Танюшка

Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря: — Это кто такой? — Из реанимации, наверное...

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

Гаишник тормозит машину... открывается водительская дверь и оттуда вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права! — Администратор!

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой… Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник опешил и ответил смущенно: — Никуда… — А что тогда голосуешь???

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: — Вовочка,ты пяненький? — В жопочку!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит: — Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка: — "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша: — "Ну теперь—то он точно на мне женится" Отец: — "А сынок—то подрастает" Мать: — "Как она лежит? Ему же неудобно?"