Анекдоты про небо

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого: — Ты где пропадал? — В армии. — Небось, постоянно бегал в самоволку? — Ни разу. — Странно, а ты где служил? — На подводной лодке.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!

Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

Штирлиц шел по улице, но вдруг перед ним возникла пи%$а.
Бля - сказал Штирлиц. Он повернулся, но и там была пи%$а.
Он посмотрел с тоской на небо , но и там была пи%$а.
Тогда он грузанулся и стал смотреть себе под ноги, но и там была пи%$а.
"какое пиздатое место" - подумал Штирлиц.

Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите, самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит "Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время бега радостно кричит "побежали, побежали, побежали..."

Из жизни Nightwish...
Юкка не знает такой элементарной вещи, как имя вокалиста Guns`n`Roses.
Его это нисколько не волнует, пока к нему по этому поводу не
приклепывается Марк...
Приклепавшись, Марк просто так не отстает. Пройдясь по вопросам
неграмотности барабанщиков, он наконец выдает, что зовут этого самого
вокалиста Axl Rose.
Юкка на следующий день забывает об этом разговоре, зато Марку становится
интересно, настоящее это имя, или псевдоним. С этим вопросом он
обращается к первому, кого встречает. Это оказывается Эмппу. Эмппу
говорит: "Псевдоним, успокойся. Пошли пиво пить". Попытки выяснить у
него, что значит этот псевдоним, заканчиваются провалом.
Тогда Марк идет к Туомасу, т. к. он - самый умный. Туомас долго смотрит
в небо, пытается провести параллели то с Библией, то с творчеством
Диснея, то еще х... знает с чем, после чего до него доходит, что AXL
ROSE - это анаграмма ORAL SEX. Открытие повергает его в уныние... Марк
тем временем не отстает. Ему нужно знать, какого х... надо было брать
себе такой псевдоним. Туомас отвечает ему: "Иди ты к... Тарье".
... У Тарьи этот день складывается как нельзя более удачно. Бойфренд
сделал предложение, доход от последнего альбома оказывается бОльшим, чем
ожидалось, а главное - в каком-то муз. журнале напечатали, что она лучше
всех известных вокалистов и вокалисток. И вот посреди этих сладостных
раздумий она слышит телефонный звонок. На проводе Марк. Он произносит:
"Тарья, ты не знаешь, почему Axl Rose..." - и Тарья, перебивая его,
заливисто хохочет и назидательным тоном говорит: "Axl Rose SUCKS!!!"

панка

Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому: — Перестановку сделала? — Угу... — По фэн—шую небось? — По пьяни