У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: — Дяденька, еще один лазрызи, а? ГАИшник разгрызает и говорит: — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ? — Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -
другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...
Танюшка
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть? — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да, а что вы имеете против слепых детей? — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...
Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем. — Вы проехали на красный свет, поэтому с вас — штраф 1000 рублей. — Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...
Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал: — А мы с мамой вместе спим! Легли спать вместе. — А мы с мамой голые спим! Воспиталка согласилась — А я маму в пупок пальцем тыкаю! Лежат две минуты и в друг она говорит: — Вовочка, это не пупочек! — Молчи, дура, это и не пальчик...
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!
Соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец в спортивных плавках. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, отвечает:
- Система йогов.
Вторым ныряет француз в модных плавках. 2, 3, 4, ..., 10 минут!! Зрители в восторге:
- Как Вам это удалось?
- Система йогов.
Очередь русского в семейниках - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут!!! Выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось? Это что - система йогов?!
- Да какая в жопу система йогов! Трусы, мля, за корягу зацепились.
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило:
денег на разработку новых месторождений нет.
Антимонопольная служба заявила, что Черкизовский рынок откроют только после того, как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем в магазинах.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: — Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. — Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях. — Что ты делаешь? — Спрашивают ее. Отвечает: — Повесилась. — Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть. Блондинка говорит: — Я пыталась, но тогда не могу дышать.
Подходит парень к блондинке: — Девушка, можно вас на одну минуту? — Она стоит один евро. — С удовольствием! — С удовольствием два.
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
— Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...
Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит: — Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.
Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль. — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк! Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли... — Не выходит товарищ прапорщик! — А ху.....и вы хотели 40 тон !
К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется: — Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню. Врач: — Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...
31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:"Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!". Снегурочка:"Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут.... Что? поняла, сейчас передам".
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:"Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??". Снегурочка:"Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал".
— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.
Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день,
и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего
несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, еще более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас
в продаже!
- Может быть и так …. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если
и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю ее проглотить
таблетку!
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: — Это Jack Daniels, John Jameson и Johnniе Walker!
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно—конфетный период после знакомства. — Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул: — Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье". Первый в очереди подходит к окошку и говорит: — Ну здравствуйте, доктор
Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: — Эй, братаны, не знаете где брод здесь? — Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод?? — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я барабан пока тут оставлю?
Лучшие Анекдоты про минуты подобрал Смеходел. Собрали их 2292 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Ты ничего не знаешь о нервном тике. Как—то раз я пошел учиться, а потом устроился на работу, женился и завел детей. И это все был один нервный тик!
