Анекдоты про минуты

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться, вообще никуда не пойду!

Почему мужчинам так везет?
1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.
2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!
3. Их фамилия остается.
4. Гараж — это все они.
5. Они никогда не планируют свадебное торжество.
6. Автомеханик всегда говорит им правду.
7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.
8. Та же работа — больше зарплаты.
9. Морщины лишь добаляют им харизмы.
10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.
11. Свадебное платье 2000 у. е, аренда смокинга 100 у. е.
12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.
13. Новые туфли им не жмут.
14. Одно настроение, всегда!
15. Телефонные звонки за 30 секунд.
16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.
17. Баночки они сами открывают.
18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.
19. Цена нижнего белья 5 у. е. за три упаковки.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944- го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

— Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так?
— Она всех просит.

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню!!

— Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что?
Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно. А время-то идет!

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.

Комедия — это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия — это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм — это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.