Анекдоты про вов

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Разговаривают две подруги:
— Ну, и как у вас там дела с Вовой?
— Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
—?
— Сама наставила, сама и поотшибаю!

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена."
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а
Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

- Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из
Дрездена нашим генералам!..
- Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
- А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК
КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу!
- Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке...

– Серёжа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Когда я вырасту, я хочу стать успешным бизнесменом, жениться, покупать жене шубы и бриллианты, водить её в дорогие рестораны, купить ей Мазерати последней модели.
– Молодец, Серёжа! А ты, Вова?
– Мариванна, я раньше мечтал стать космонавтом, но теперь хочу стать женой Серёжи.

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

После визита в Киев президента Европейской комиссии Баррозу Азаров восхищенно говорит Януковичу: — Баррозу повелся как лох, что Украина не вступит в Таможенный союз. Федорыч, как тебе удалось его развести? — Пришлось раскрыть ему тонкости донецкой дипломатии. Я ему сказал, что смотрящий по таможне у нас Юра Енакиевский и ему впадлу дерибанить таможню с Вовой Питерским!

Урок математики. Учительница:
- Вовочка сколько получится, если к двум прибавить два?
- Пять Марья Ивановна!
- А если к трем прибавить два?
- Шесть.
- Как странно ты считаешь Вова!
- Папа научил.
- А кто у тебя папа?
- Официант.