У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений!
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений!
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т. д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
— "А как свина-то на свидание повезешь?"
— "Да в люльку посажу и все дела!"
— "В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!"
— "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не заметят! "
— "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая? " срезается 99% мужчин.
— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
— Больше никогда в жизни не буду есть грибы!
— Это почему же?
— Да я им вчера обещал...
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет
Подруги разговаривают.
— У меня принцип. Я никогда не лягу в постель с мужчиной, пока не убедилась в искренности и глубине его чувств.
— Тяжело, наверное, так жить?
— Да нет, ничего. Вот муж, тот психует.
- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.
- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.
— Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...
Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".
Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.
Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.
В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.
— Может ты мне что посоветуешь?
— Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...
— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
Лучшие Анекдоты про никогда подобрал Смеходел. Собрали их 3927 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
