Вы здесь

Анекдоты про новый год

1 января -телешоу на госканалах 2отключение газа на Украине"
2 января -телешоу "введение единой валюты в СНГ -нефтегазорубль"
3 января -телешоу "все граждане снг получают новую национальность -
единорос эсенгевский"
4 января - телешоу "нефтегазорубль приравняли 1000 долларам и
потребовали от европы платить по рыночным ценам за газ -250
нефтегазорублей
5 января телешоу "Европа вступает в СНГ"
7 января телешоу "православное рождество христово отмечают все граждане
СНГ в том числе и все мусульме -все религии мира меркнут перед
могуществом газпрома- триколор интерпретируется всем миром по новому
-голубой -это газ, белый -это холодная смерть тем государствам которые
не пойдут у нас на поводу, красная -это война с теми государствами
которые захотят иметь у нас демократию в снг
8 января -выборы президентов европейских государств из представителей
находящихся на их территориях структур газпрома

+1
0
-1

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику,
чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

+1
0
-1

Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями
от проведенного Нового Года.
Первая рассказывает:
- Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе"
с одним японцем. Посидели как следует в ресторане,
потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня
всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей
Тойоте утром завез меня домой.
Вторая говорит:
- А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский.
Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы
там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь
всеми способами, а наутро он мне эту квартиру
подарил.
Третья им говорит:
- Это все ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается
что-то огромное, грязное, зеленое. Влетело на кухню,
открыло холодильник и все сожрало, полезло в бар
и все спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло,
схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу:

+1
0
-1

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

+1
0
-1

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...
.doc

+1
0
-1

ВТОРАЯ ПОПЫТКА?

По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/

В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно
выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному
заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу
Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.

Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

+1
0
-1

31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!

+1
0
-1

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
Andrew (c)

+1
0
-1

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из

+1
0
-1

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.
- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и телевизор!
В тот самый день, когда Исааку Ньютону упало на голову яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько отборных матюков.
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
2 эмокида:
- а меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка.
- такая же фигня. однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

+1
0
-1

Ну зачем придумывать небылицы (заболел, завалило кроссовками и т.п.) про отсутствие Димона?!!
Чтоб вы знали, март на севере Италии - самое время высаживать на грунт новые саженцы винограда.
Весенний день год кормит!

+1
0
-1

Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой

+1
0
-1

2027 год. Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

+1
0
-1

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

+1
0
-1

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!"
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки?
- Анашеторговенко.
- Что-о-о-о?!

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про новый год подобрал Смеходел. Собрали их 1763 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

20 часов 25 минут назад
0

Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его
ума.

Посмотреть

Прямой эфир

сергей 65

Картинг. Хочу помочь детям!
Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

18/05/2022 - 19:07
Ульяна Нечаева

в точку! Прям то что надо!

10/11/2020 - 17:04
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37