— Ну, ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома.
— Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про дорогу и машину
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица...
На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты?! Не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же. Сорок секунд для нее — долго!
Жена за рулем машины звонит мужу:
— Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
— Человека?
— Нет, похоже, самокатчика.
Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.
— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!
— А эта сумочка?
— Дорогой, я тебе купила пива и копчë ной рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
— Не всю...
- Ого! А что у тебя с машиной?
- Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...
Встречаются два пожилых еврея наБрайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?
— Как романтично, дорогой! Свечи... масло...
— Закрой капот и отойди от машины!
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.
1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Представители северного народа. Жена стоит у входа в юрту, муж подъезжает к ней на санях в оленьей упряжке.
- Дорогой, ты однако, прям, как безумный Макс.
- Это тот, который по дорогам на машине летал?
- Не, это тот который в плаще и шибко красных трусах летал.
- Так это же Супермен.
- Да ну их н@хуй, они однако, все на одно лицо.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас хотят поссорить!
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на 350$. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
— Пусть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350$ за четыре часа, — парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350$ является стандартной ставкой. Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
— Но мы не пользовались ими! — сказал муж.
— Но они есть, и вы бы могли это сделать, — объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть шоу, которым славится отель.
Мужик привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и говорит:
- У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
- И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется, то ни в коем случае не трахайтесь!
Лучшие Анекдоты про дорогу и машину подобрал Смеходел. Собрали их 723 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
9 часов 54 минуты назад
0
А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?
