Пиво "нулёвка", это то, что у меня выходит после обычного пива...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про пиво
- У древних шумеров богиня Нинкаси считалась покровительницей пива.
- Хм. Перейду-ка я в их веру!
— Ты книгу вверх ногами держишь?
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!
— Почему пиво называют живым?
— Потому что утром алкаши с ним оживают!
- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.
Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво.. тяжело конечно, не спорю...
Разработчики WinRAR дали пожизненный запас пива единственному пользователю купившему их программу.
Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.
Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.
Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера.
Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, т. е. сделал все чтобы наслаждаться интересным боем.
Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: "Вот теперь-то ты меня понимаешь! "
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»
— Мужчина, за пиво платить будем?
— Пушкин заплатит.
— Убили вашего Пушкина.
Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.
– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
- Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!
— Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра. — Ну так воды, а не пива! — А ты что, врач?
Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!
Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Чтобы осталось время на приключения.
Лучшие Анекдоты про пиво подобрал Смеходел. Собрали их 2834 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!