У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.Франция - страна традиций.
Шестилетний мальчуган посмотрел мультфильм "Бременские музыканты" и спрашивает у родителей:
— А король японский, что-ли, был?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Немолодой эльф пригласит к себе прекрасную принцессу. При необходимости разгребу навоз единорогов.
- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя... Неловко как-то получилось...
Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.
Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
Одна подруга другой:
- Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс: я - усталочка...
Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.
Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушгу, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил — принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел- посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...
— А удобная, однако, штукенция!
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.
Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...
— Что-то твой бывший все не женится?
— Да все принцессу ищет... на свою горошину!
Парень мой — юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.. "
Он год принцессе строил глазки,
Под арфу песни напевал..
А ей хотелось чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал!
-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и
жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю. А то до утра его не закопаем.
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
- "Дай 10 тыс."
- "Иди накуй!"
- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблём.
- Всё равно разница великовата.
- Грести будете сами.
Дума. В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед. Проходивший мимо журналист спросил:
- Что стряслось? На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо.
"А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
– Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. – Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово
«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…
- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.
Лучшие Анекдоты про принцесс подобрал Смеходел. Собрали их 238 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Узнай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.
