Вы здесь

Анекдоты про новую жизнь

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88

+1
0
-1

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

+1
0
-1

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

+1
0
-1

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня всё хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.
Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры...
Дело не в этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр.
На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети.
У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!
Почему цены на пену для бритья и мужские трусы к 23 февраля не меняются,
а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка.
Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка.
Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пофиг спите вы или нет.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
Сын - матери-блондинке:
- Мама, меня в армию забирают.
- Кто?!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
- Грех - это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю - это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты - жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Разговор двух бывших одноклассниц:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Путана, что ли?
- Сама ты путана, а я - мужской парикмахер.
Патриарх Кирилл благословил российских олимпийцев.
Потом подал документы на украинскую визу - благославить Януковича на инаугурации.
В визе было отказано.
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо.
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
- Нашёл другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
- Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
- Что сделать чтобы наши в Ванкувере начали медали получать?
- Нужно отправить СМС "***" на номер ****.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Сосед - соседу:
- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
...
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка.
Американцы врут, что их первый спутник был не шпионским.
Русские врут, что их первый спутник был не управляемым.
Жизнь дачника - это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.
Пожилая пара решила занятся сексом. Она:
- Сёма, надень презик!
- Ты, что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
2 друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже.
Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Пожилая женщина диктует завещание адвокату:
- У меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Женщина как банк, если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!
Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Едут братки на Бентли, на светофоре в них влетает дедок на запорожце. Братки:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы чё, пацаны, обурели совсем? С каждого по 200$ и свободны.
Братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да ещё и наглеет. Чё делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро!
Ребята к нему подходят:
- На, дед, бабки.
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят бригадиру. Бригадир:
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье тёлку:
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу. Босс:
- Дайте ему трубку!
...передали...
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет!! Быстро домой!!!
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать.
Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
Надпись над унитазом в университетском туалете:
"Учись студент, или будешь в армии мыть то, во что ты ссышь."
Подпись: Замдекана.

+1
0
-1

Жена нового русского тяжело вздыхает:
– Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала…
– Клево! – реагирует новый русский, – тогда заштопай мне носки.

+1
0
-1

Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма".
По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

+1
0
-1

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!
Переваривается в желудке дешёвый портвейн. Тут на него сверху падает водка:
- Эй ты, дешёвый, подвинься!
- Это я дешевый? А ну пойдём выйдем!
При смене места работы на 4 сантиметра только одна профессия может поменяться - гинеколог на проктолога. Хотя... ещё ЛОР на стоматолога.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
- Кто отец ЧеБурашки?
- Че Гевара.
Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.
- А это и есть паранормальные парни!
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!
Звёзды на льду, звёзды в цирке, звёзды...
Боевики подумали "А мы чем хуже?" и стали "Боевиками на воде" = "Сомалийскими пиратами".
Судья: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?
- В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: "Иди на пенис и пошёл в вагину!"
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека.
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
В связи с кризисом и девальвацией Рублёвку переименовали в Копейкино.
Ксюша заявила о своём участии в шоу под названием "Выборы мэра Сочи".
Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру!
Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков.
Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма.
Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.
- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдёмте.
- Да ладно тебе, братан. Если я ещё дуну, я не пройду, а уеду.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!,
покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно.
- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!
Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе.
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино.
- А на женщину пострашнее?
Реклама зубной пасты:
- Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!?
- Конечно! Я люблю регулярный оральный секс.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя:
- Слышь, ты ж, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? -
и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят.
Федя отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. На следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Одногазники.ru - сайт для нынешних и бывших сотрудников Газпрома.
Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.
Из-за кризиса на сайтах знакомств появилась куча брошенных любовниц.
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т.д.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый календарный день.
В магазине. Парень - продавщице:
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
- У него нет друзей - почему?
- Он не бухает.
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Поймал людоед пионера, отнёс жене и попросил отварить его на ужин. Через некоторое время людоед спрашивает:
- Жена, готов ли пионер?
Пионер (из чана):
- Всегда готов!
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
Сидят чукча и геолог. Чукча спрашивает:
- Слышь, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
- А если жена не курит?!
В офисе:
- Пирожок будешь?
- Да.
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":
1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами то неудивительно что все черти там собрались!
Кризис. В заграничном рыбном порту стоят три корабля - французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе. Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимаются флаг с черепом и костями. Флотилия из 3 судов уходит к берегам Сомали.
Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.
- Что это она делает? - спрашивают мамочки.
- Да это она мужа себе присматривает.
Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
Северная Корея запустила спутник- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене. В исполнении их лучшего хора. Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от "Х" до "Я"!
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум что ли?
Зачем России Государственная Дума и Совет Федерации?
Вместо этих дармоедов можно организровать всенародное SMS-голосование по всем законопроектам.
Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
После приобретения "Нивы" Путин в кругу близких друзей обмывал свою покупку.
Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше самой покупки.
Священнослужители рады кризису особливо. Еще бы: теперь добрый год страна постится будет!
Новости из Еврейской автономной области:
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.
- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина!
- И откуда такие выводы?
- Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают.
- А что?
- Это - затвердевший нимб!

+1
0
-1

Мужчина - блондинке:
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчёт денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Страшно ревнивая жена - мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты.
- Ваш Вовочка только что подстриг моему котёнку лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!
- Почему у тебя с женой всё так гладко?
- Просто я женился на своей лучшей подруге.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.
- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить?
Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.
На одном из концертов баянист из фольклёрного ансамбля зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.
Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках.
Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.
При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося беглеца удалось водворить в надлежащее место.
8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.
Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев 6 орденами и 16 медалями.
Тем самым, мы таки догнали американцев по общему количеству олимпийских наград.
8-му марту радуются женщины и продавцы цветов.
Больше них радуются только женщины-продавцы цветов.
Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11.
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принёс? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете.
31 декабря пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса невеста:
- О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня?
- Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями...
- Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.
- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.
Иностранцам непонятно - ну почему женщина в рот берёт, а в вагину даёт?!
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать.
После разговора со мной они утратили смысл жизни.
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию".
Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с 5-метровой высоты.
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
Блондинка сдала тест на IQ. Он оказался положительным.
Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.
Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.
С 2011 года США свёртывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
Кредитная политика российских банков:
"Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой".
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.
Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
- Ты ничего не поняла: её муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная",
и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает
"за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно",
лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.
- Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?!
- Чтобы казался больше!!!
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!
Лукьяненко сидит поздно вечером в квартире.
Открыл окно, включил свет - налетели комары.
Выключил свет - комары залетать перестали, но вылезли тараканы.
Так у него родилась идея книг про "Дозоры".
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.
Жили у бабуси - завелись у деда.
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд:
ему в трусы набилось более 3 кг песка.
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!

+1
0
-1

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки.
8. Да, красотой мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао, персик - дозревай!
13. Иди на кухню и руби себе там вены топором.
14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало...
15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
17. - А ноги - как у газели!
- Такие стройные?
- Нет, такие волосатые...
18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!..
19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел...
20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке".
21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься!
22. - Иди ты на х*й!
- Не волнуйся, дойду с оргазмом!
23. - Спасибо.
- Отработаешь.
24. - Девушка, скучаете?
- Не настолько.
25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...

+1
0
-1

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ru

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.

+1
0
-1

Кто сильнее?..
Архитектор Матрицы может перезагрузить систему с любым новым набором
параметров - так он избавится от всех своих врагов...
Завулон с помощью Мела Судьбы может вернуться в прошлое и начать жизнь
заново, уничтожить неугодных...
Но круче всех - Воланд. Если бы он захотел - сгорели бы сценарии и
Лукьяненко, и братьев Вачовски...

+1
0
-1

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
- хочешь стать счастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разобрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
2 основных правила бюрократа :
1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.
2. Больше бумаг - чище }{опа .
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Новая услуга российской почты. Если у вас нет времени заходить за заказным письмом на почту - перезвоните туда, и дежурный расскажет вам его содержание по телефону своими словами.
Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!

+1
0
-1

На экзамене старенький препод попросил студентку-первокурсницу
принести орган любви человека. Та по быстрому сбегала и приносит
мужской член в формалине. Старенький препод, ухмыляясь своей
беззубой улыбкой:
- Девушка, а в наше время это было сердце.
Встречаются два друга:
- Здарова, ну как дела?
- Да пора образ жизни менять..
- А что такое, случилось что?
- Вчера комар укусил и тут же вырвал.
Экзамен на биофаке. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ''3''...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил,
как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени
читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он
спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите,
у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже зае*али эти бомжи!"
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

+1
0
-1

Лучшие Анекдоты про новую жизнь подобрал Смеходел. Собрали их 173 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

только что
0

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

Посмотреть

Прямой эфир

Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов

ТЕКСТ

07/05/2020 - 11:30
Владимир Шебзухов

Котячья разница
Владимир Шебзухов

07/05/2020 - 11:29
Oleg

А снегурку тогда как назвать?

13/07/2018 - 19:37
Ваня

Действительно! Ни себе ни людям

13/07/2018 - 19:35
Чепушила

Золотые слова!

12/07/2018 - 23:43